Se pousser à la perfection est non seulement irréaliste, mais aussi malsain. Apprenez à vous sentir plus heureux et satisfait de votre vie lorsque vous souffrez d’une maladie chronique.
Nous sommes accompagnés par Alice Domar, directrice exécutive du Domar Center for Mind/Body Health et psychologue senior au Beth Israel Deaconess Medical Center à Boston. Elle est l’auteur du livre « Be Happy without Being Perfect : How to Break Free from the Perfection Deception ».
Le Dr. Domar répond aux questions du public.
Annonceur :
Les opinions exprimées dans cette webémission sont uniquement celles de nos invités. Elles ne sont pas nécessairement celles de HealthTalk, de nos sponsors ou de toute autre organisation extérieure. Et, comme toujours, veuillez consulter votre propre médecin pour obtenir l’avis médical le plus approprié pour vous.
Judy Foreman :
Bonjour et bienvenue à HealthTalk Live. Je suis votre hôte, Judy Foreman.
Se pousser à la perfection n’est pas seulement irréaliste, c’est malsain. Ce soir, nous parlerons des moyens de vous sentir plus satisfait de votre vie.
Nous sommes très heureux d’accueillir Alice Domar, directrice exécutive du Domar Center for Mind/Body Health près de Boston et psychologue senior au Beth Israel Deaconess Medical Center. Elle est l’auteur du nouveau livre, « Be Happy Without Being Perfect : How to Break Free from the Perfection Deception ».
Dr. Alice Domar, merci beaucoup d’être parmi nous ce soir.
Dr. Alice Domar :
Merci de m’avoir invitée, Judy.
Judy :
Oh, bien sûr. Alice Domar, je sais que vous vous appelez souvent Ali, et nous avons discuté au fil des ans. Pouvez-vous aussi vous appeler Ali ?
Dr. Domar :
Je vous en prie, faites-le.
Judy :
J’aime le questionnaire que vous avez mis au début de votre livre, et vous avez dit que d’autres personnes l’ont aussi aimé. Pourriez-vous nous expliquer certaines des questions de chaque section et nous dire pourquoi elles révèlent une tendance au perfectionnisme ? Et pendant que nous y sommes, juste au tout début, quelle est votre définition du perfectionnisme ?
Dr. Domar :
Eh bien, je ne parle pas de quelqu’un qui souffre de troubles obsessionnels compulsifs (TOC) ou de quelqu’un qui a vraiment un problème qui doit être traité par un professionnel de la santé mentale. Je parle plutôt d’une Américaine qui ne se sent pas à l’aise de s’endormir le soir s’il y a de la vaisselle dans l’évier ou qui se regarde dans le miroir et qui signale tous les problèmes de son corps plutôt que de remarquer les choses qui vont bien. Donc, c’est vraiment plus pour les masses et non pour les personnes qui font partie de cette petite catégorie de TOC.
Judy :
Donc le perfectionnisme n’est pas un vrai diagnostic psychiatrique. Il n’est pas dans le DSM-IV. C’est juste un ensemble de traits communs ?
Dr. Domar :
Oui. Il est basé sur 20 ans de travail avec des patients, principalement des femmes. Quelqu’un m’a demandé ce matin : « Qu’est-ce qui vous a donné l’idée d’écrire à ce sujet ? » Beaucoup de psy ont un patient qui arrive, et vous avez ce moment « ah-ha ». En fait, j’ai ouvert le livre avec une patiente – nous l’appelions Kim dans le livre, et je ne me souviens pas de son vrai nom.
Bref, elle est entrée et elle a décrit cette vie vraiment délicieuse. Elle a eu un très bon mariage. Son mari avait une carrière florissante et elle pouvait donc être une mère au foyer, ce qu’elle voulait. Ils ont eu un certain nombre d’enfants heureux et en bonne santé. Elle avait une tonne d’amis. Elle faisait du bénévolat à l’école de ses enfants. Elle avait une merveilleuse relation avec sa mère. L’été, elle et les enfants allaient à la maison familiale sur la plage. Elle avait vraiment une vie extraordinaire. Elle n’avait aucun problème médical. Elle n’avait pas de problèmes psychiatriques. Elle était mince. Elle était en forme. Elle était une coureuse. Elle faisait de la musculation.
Et je prends des notes tout le temps en me disant : « Ok, pourquoi vient-elle ? » J’enseigne la gestion du stress. Et j’ai fini par lui dire : « Pourquoi es-tu venu me voir ? » Et sa réponse a été : chaque fois que j’ouvre un tiroir ou la porte d’un placard et que je vois un désordre, je me sens comme un raté complet.
Judy :
Donc, notre assurance maladie collective paie pour qu’elle vienne vous voir ?
Dr. Domar :
C’est exact. Et puis j’ai commencé à y réfléchir. Comment se fait-il que les femmes puissent réussir dans tant de domaines de leur vie, et qu’elles se concentrent pourtant sur les domaines où elles ne sont pas brillantes ? Pourquoi sont-elles contrariées d’avoir eu une dispute avec leur conjoint, d’avoir pris dix livres ou d’avoir encombré leurs placards ?
Judy :
J’ai moi-même énuméré toutes ces choses dans différentes catégories, mais faisons votre petit quiz sur le perfectionnisme. Vous commencez par une section sur votre corps. Avez-vous un exemplaire de votre livre juste là ?
Dr. Domar :
Oui, juste devant moi.
Judy :
Moi aussi.
Dr. Domar :
J’aimerais croire que je l’ai mémorisé. Oui. Voici donc quelques exemples de questions du quiz. Et vous le notez de zéro, qui « ne me décrit pas du tout », à trois, qui « me décrit parfaitement ».
L’une des questions est : « Je suis constamment conscient de ce que je mange. » Une autre est : « Je dis des choses négatives sur mon apparence et je signale mes défauts lorsque je parle aux autres ».
Judy :
Je ne vais pas vous dire combien de trios je me suis donné à moi-même.
Dr. Domar :
« Quand les gens me disent que je suis beau, je ne les crois pas. » « Je me fâche quand je prends du poids parce que je pense que je devrais mieux contrôler ce que je mange. » « Plus je suis mince, mieux je m’aime. »
Judy :
Tu parles.
Dr. Domar :
Donc, vous savez, et ça continue encore et encore. Voyons voir. « J’ai des crampes chaque fois que je vois une photo de moi parce que je suis malheureuse de mon apparence. » « Mes angoisses sur mon apparence interfèrent avec ma capacité à apprécier le sexe. » Ce sont des exemples tirés du chapitre sur le corps, et si vous avez obtenu un score de trois sur l’un d’entre eux, il est temps de commencer à s’attaquer à ce problème.
La section suivante est votre maison.
Judy :
Avant de passer à la section suivante, comment les hommes répondent-ils à ce questionnaire ?
Dr. Domar :
De façon très différente.
Judy :
Est-ce un fait documenté, ou est-ce juste votre impression ?
Dr. Domar :
Non. C’est purement mon impression clinique. Je pense que la plupart des hommes sont beaucoup moins conscients de ce qu’ils mangent. Je pense qu’ils approuvent beaucoup plus ce qu’ils voient dans le miroir. Je pense que si quelqu’un dit qu’ils sont fabuleux, il pourrait en fait les croire.
Judy :
Et aucun homme que j’ai rencontré ne dit : « Oh, mon Dieu, mes cuisses sont comme celles de ma mère. J’ai les cuisses de ma mère. J’ai les bajoues de ma mère ou autre chose. » Les hommes ne font pas ça.
Dr. Domar :
Non, ils ne le font pas. Les hommes ont à un certain niveau une bien meilleure image d’eux-mêmes, et ils s’inquiètent de moins de choses. Et mon mari me dit toujours que si un homme prend dix livres, il s’achète un nouveau pantalon. Si une femme prend cinq kilos, elle veut sauter d’une falaise.
Judy :
C’est vrai. Alors d’où cela vient-il ? Pourquoi cela ?
Dr. Domar :
Ce n’est pas génétique. C’est purement social. Nous savons que de nombreuses données montrent que les petites filles ne naissent pas avec une mauvaise image corporelle. C’est la société, et c’est généré par les médias.
Judy :
C’est de ma faute.
Dr. Domar :
Et il y a des données à ce sujet.
Judy :
La presse. Mais il est si facile de blâmer la presse pour tout.
Dr. Domar :
Mais il y a eu une étude en fait : Il y a donc eu une étude dans laquelle ils ont interrogé les adolescentes sur les Fidji avant que la télévision ne soit branchée, puis à nouveau six mois plus tard. Et avant que la télévision ne soit branchée, environ 13 % des filles n’aimaient pas leur corps. Six mois après le branchement de la télévision, ce pourcentage était de 76 %.
Judy :
C’est étonnant.
Dr. Domar :
C’est donc les médias. J’ai fait tant d’efforts parce que j’ai travaillé pour plusieurs magazines différents et j’ai dit : « Pouvez-vous arrêter d’avoir une taille zéro sur la couverture ? » Et la réponse est toujours : « Nous ne vendons pas d’exemplaires si nous n’avons pas cela. » Et la seule personne au-dessus d’une taille zéro qui vend régulièrement des magazines est Oprah, et pensez au temps qu’elle passe à parler de ses problèmes de poids et à quel point cela la dérange.
Judy :
Et c’est une personne très multidimensionnelle dans les médias. Elle n’est pas seulement un corps ou un joli visage ou quelque chose comme ça.
Dr. Domar :
Oui. Mais je dirais que j’ai essayé de faire figurer autre chose que des personnes minces sur les couvertures des magazines parce que les gens achètent ce qu’ils veulent être. L’un de mes gros problèmes, je suis allé à CVS avec un de mes enfants il y a quelques semaines. Je regardais les magazines, et je lisais tous les slogans sur les couvertures de tous les magazines, et chaque message était que vous n’êtes pas assez bon comme vous êtes. C’est « sois plus mince, sois plus en forme, sois une meilleure mère ». Sois meilleure dans quelque chose. Soyez meilleure au lit. Soyez meilleure au travail. Faites plus d’exercice, quoi que ce soit, et il n’y avait pas un seul article qui disait : « Merde, vous êtes bonne ».
Judy :
C’est intéressant. Eh bien, la deuxième partie des questions sur le perfectionnisme traite de votre maison.
Dr. Domar :
C’est bien ça.
Judy :
Parlez-nous un peu de ça. Je trouve cela beaucoup moins saillant pour une raison quelconque.
Dr. Domar :
Mais c’est intéressant, parce que nous avons interviewé environ 200 femmes pour le livre et que 50 de leurs histoires figurent dans le livre, et le problème numéro un que toutes ces femmes ont cité est qu’elles ne pouvaient pas aller au lit s’il y avait de la vaisselle dans l’évier.
Judy :
Je ne peux pas croire cela.
Dr. Domar :
Donc pour les femmes, il est difficile de se détendre quand il y a des choses à faire.
Judy :
Maintenant, est-ce que c’était vraiment comme des femmes riches qui n’avaient pas à travailler ?
Dr. Domar :
Non. La façon dont nous avons obtenu les femmes est que j’ai envoyé un e-mail à 10 ou 20 de mes amies et j’ai dit : « J’écris ce livre sur le perfectionnisme et le bonheur. Si vous connaissez quelqu’un qui se bat, envoyez-lui ce courriel ». Et elles ont envoyé leur e-mail à des amis, et elles l’ont envoyé à des amis. Donc sur les 50 femmes qui figurent dans le livre, je n’ai vu la liste que récemment, je n’ai reconnu que quatre noms.
Judy :
Mais ce n’est pas un échantillon aléatoire.
Dr. Domar :
Non, ce n’est pas un échantillon aléatoire. Ce sont des femmes qui réfléchissent à tout cela.
Judy :
Sont probablement instruites.
Dr. Domar :
Non. C’était un échantillon représentatif du pays – éduqué, pas si éduqué, riche, pas si riche, au foyer, travaillant, avec des enfants, sans enfants. Nous voulions beaucoup d’histoires différentes.
Judy :
Eh bien, parmi ces six questions de perfectionnisme – votre corps, votre maison, votre travail, vos relations, votre rôle de parent, votre prise de décision – quel est le pire piège pour le perfectionnisme ?
Dr. Domar :
Celui qui vous dérange le plus.
Judy :
Donc, ce n’est pas comme si, dans votre échantillon, l’un d’entre eux se démarquait vraiment ?
Dr. Domar :
Non. Et je pense que les gens sont vraiment choqués parce que nous avons écrit le quiz il y a environ un an. Et juste pour le plaisir, il y a quelques semaines, je l’ai fait et, Judy, vous me connaissez. Nous aurions tous les deux pensé que j’aurais mis le travail en première position et probablement la parentalité en deuxième. Mais ma maison, qui est vraiment bizarre – je veux dire, si vous avez vu ma maison, j’y vais avec une philosophie encombrée mais propre. Je ne pense pas que nous sachions vraiment à quel point nous nous surmontons, et donc quand les gens répondent au quiz, ce n’est pas tant le score total qui compte. C’est la catégorie dans laquelle vous avez obtenu le meilleur score.
Judy :
Oui. J’ai donc certainement obtenu le meilleur score dans la catégorie « corps ».
Dr. Domar :
Oui. Beaucoup de femmes le font.
Judy :
Parlez-nous de la catégorie « maison » alors, toute cette section.
Dr. Domar :
La catégorie de la maison – voici la question numéro un : « Je ne peux pas aller au lit tant que la maison n’est pas rangée et que la vaisselle n’est pas faite. »
Judy :
Qu’est-ce qui se cache derrière cela ? Puisque j’ai donné un zéro à cette question, je ne comprends pas du tout. Pourquoi ne comprenez-vous pas ?
Dr. Domar :
Comme je l’ai dit, c’était la première réponse la plus élevée.
Judy :
Vraiment ?
Dr. Domar :
Vraiment.
Judy :
Mais, je veux dire, ça a à voir avec le fait que je suis une bonne femme au foyer ?
Dr. Domar :
Non. C’est que les femmes ne peuvent pas se détendre s’il y a quelque chose de gros sur la liste des « à faire ».
Judy :
Je vois.
Dr. Domar :
C’est vraiment difficile de s’éloigner. Je me souviens qu’il y a quelques années, mon mari a emmené les enfants quelque part, et il a dit qu’il suffisait de prendre quelques heures et de faire une gaffe. Et je suis assise, et en fait je suis dans ma chambre avec un livre et en sachant qu’il y avait du linge à plier. Et c’était un tel effort de rester assise et de lire en sachant que le linge devait être plié. Il aurait probablement été bien plus intelligent pour moi de passer dix minutes à plier le linge et de profiter du reste du temps. Ce n’est donc pas toujours rationnel.
Judy :
Non. Ce n’est presque jamais rationnel. Quels sont les autres aspects de la maison ?
Dr. Domar :
« Il y a eu des fois où je n’ai pas invité des amis ou de la famille parce que j’avais honte de ma maison. » « Je suis très stressé lorsque j’invite des gens à dîner parce que je planifie des menus élaborés ou que je prépare de nouvelles recettes difficiles. » « Lorsque mes amis passent à l’improviste, je m’excuse plusieurs fois si ma maison est en désordre. » « Je pense moins aux gens dont la maison est encombrée. » Je me mets en colère contre moi-même quand je fais la cuisine ou la pâtisserie et je brûle accidentellement quelque chose. »
Judy :
Wow. Donc c’est, encore une fois, du perfectionnisme. Et le truc du travail ? J’aurais pensé que le travail serait une source majeure d’estime de soi pour les femmes.
Dr. Domar :
C’est le cas.
Judy :
Vous savez, « les femmes modernes ». Comment ça se passe ? Lisez-nous quelques-unes de ces questions et dites-nous ce qu’il en est.
Dr. Domar :
« Quand j’ai un examen de performance, je suis très contrariée si je n’obtiens pas le meilleur classement. » « J’ai du mal à respecter les délais parce que je suis tellement pris par la réalisation parfaite des projets. » « Je trouve que mon lieu de travail est plein de gens qui ne font pas assez d’efforts pour faire un bon travail. »
Judy :
C’est probablement vrai pour tous les lieux de travail. Allez-y, continuez.
Dr. Domar :
« Je consacre beaucoup plus d’efforts aux projets que mes collègues. » « Si mon patron dit quelque chose de critique sur mon travail, ça me dérange pendant des jours. »
Judy :
Les femmes apportent donc à leur travail ce même processus de pensée super-performant. Mais certains hommes ne le font-ils pas aussi ?
Dr. Domar :
Oh, absolument. C’est une catégorie où, chez les hommes, c’est une chose que nous appelons le filtre mental.
Judy :
Filtre mental ?
Dr. Domar :
Filtre mental – l’exemple classique est que vous vous soumettez à une évaluation de vos performances, et votre patron énumère les neuf choses qu’il aime dans votre travail. Et le dixième est celui sur lequel j’aimerais que vous travailliez l’année prochaine. C’est votre objectif. Je veux que vous fassiez mieux. Alors, vous partez, et que pensez-vous ?
A Judy :
Ce que vous ne faites pas bien, ou ce qu’il pense ou ce qu’elle pense que vous ne faites pas bien.
Dr. Domar :
Exactement. Par opposition aux neuf choses, qui à mon avis, si vous faites bien neuf choses et que vous en avez une sur laquelle travailler, c’est un 90. C’est un A moins. C’est très bien. Mais nous ne le faisons pas de cette façon. Nous nous concentrons sur le négatif, et ce n’est pas bon pour nous.
Judy :
Non. D’un autre côté, cela vous donne vraiment envie d’évaluer votre patron et de lui dire les quatre choses qu’il fait bien et les six choses qu’il ne fait pas si bien.
Dr. Domar :
Quand je fais des évaluations de performance pour les personnes qui travaillent avec moi, vous ne pouvez pas dire qu’ils font tout parfaitement parce que vous voulez leur donner quelque chose à travailler pour l’année suivante. Il faut leur donner des objectifs. Pourtant, je sais très bien qu’ils vont se focaliser sur les points négatifs.
Judy :
Pourquoi ? Pourquoi le faites-vous ? On dirait que ces gens sont très motivés pour continuer à faire ce qu’ils font.
Dr. Domar :
En tant qu’employeur, c’est une ligne dure à franchir, parce que vous voulez motiver les gens à faire un peu mieux, mais vous ne voulez pas les décourager.
Judy :
C’est vrai. Nous avons maintenant un appel téléphonique de Laurie à Chicago. Laurie, tu es là ?
Un appel :
Je suis là.
Judy :
Quel est votre commentaire ou votre question ?
Appelant :
Eh bien, tout d’abord, je pense que c’est un sujet merveilleux à aborder et à discuter. Je sais que c’est exactement mon problème, mais c’est un problème de famille, je pense. Nous sommes tous perfectionnistes. Mais plus précisément, quand j’ai entendu la seule question où vous avez dit que cette femme ne pouvait pas s’endormir tant que tout n’était pas plié, ou pas tout, mais, vous savez, cette chose spécifique. Je suis de la même façon. J’ai arrêté de travailler il y a environ cinq ans, et je m’amuse beaucoup. Je fais les choses que je veux faire et que j’aime faire.
Judy :
Êtes-vous à la retraite, ou êtes-vous à la maison avec des enfants, ou quelle est votre situation ?
Appel :
Non. Je n’ai pas d’enfants, merci. Et je n’ai pas de mari, merci. J’ai un petit ami, et donc je fais des allers et retours chez moi, chez lui. Mais je suis aussi en ce moment une photographe émergente, donc je fais un site web et tout. Je fais donc un site web et tout. Je pense que je suis plus submergée par les discussions parce que je fais des choses, mais je ne vais toujours pas dormir avant deux, trois, quatre heures du matin parfois.
Judy :
Parce que vous faites des choses dans la maison ?
Dr Domar :
Je pense que vous êtes plus commun que non.
Appelant :
Je l’espère.
Judy :
Je suis intéressée par la façon dont c’est différent de l’époque où vous travailliez. Est-ce que c’est pire ? Pire – c’est une sorte de jugement – mais pensez-vous plus à ce qui n’est pas fait à la maison que lorsque vous travailliez, ou moins ?
Appel :
Je pense probablement moins à ça. Je me tiens au courant des choses du point de vue de la maison.
Judy :
Donc même quand vous aviez un travail à plein temps, vous deviez être jusqu’à trois ou quatre personnes pour vous assurer que la vaisselle était rangée ?
Un appel :
Non, pas tant que ça. C’est avec mes propres affaires, avec l’entreprise, avec l’apprentissage du site web, l’apprentissage de Photoshop, la réalisation de tout. Je vais commencer à faire quelque chose sur l’ordinateur et rester debout jusqu’à trois heures du matin.
Judy :
C’est du perfectionnisme ?
Dr. Domar :
Je ne pense pas que ce soit du perfectionnisme. Je pense que c’est le fait de se concentrer sur quelque chose. Ce que je dis à mes patients, et nous en parlons dans le livre, c’est qu’une des tactiques que vous utilisez lorsque vous essayez constamment de faire quelque chose est de séparer très concrètement les choses que vous devez faire et celles que vous aimeriez faire. Vous constaterez que lorsque vous regardez votre liste de choses à faire, qu’elle soit écrite ou mentale, il y a des éléments des deux côtés de la liste. Plier le linge, c’est un « comme si c’était fait ». Faire les courses pour avoir de la nourriture à la maison, vous devez le faire.
Et donc je pense que certaines de ces personnes, quand elles pensent à leur liste de choses à faire, et qu’elles se sentent complètement dépassées par tout ce qu’elles ont à faire, vous oubliez de séparer ces deux catégories.
Judy :
Eh bien, Laurie, tu aimes ces horaires, les petites heures ? Est-ce que tu fais beaucoup de choses ?
Appel :
Je fais beaucoup de choses. Il y a toujours quelque chose d’autre à faire, mais je vois, du point de vue de la perfection, oui. Par exemple, hier soir, j’ai fait la lessive et je ne pense pas que j’ai tout plié parce que je faisais tout le reste jusqu’à une heure du matin quand j’allais me coucher. Je l’ai plié, et j’en ai rangé la plupart, puis j’ai rangé le reste ce matin.
Docteur Domar :
C’est bien. C’est un bon signe que vous pourriez vous coucher avec tout ce qui n’est pas rangé. Il y a beaucoup de femmes qui ne pourraient pas aller au lit tant que tout le linge n’est pas rangé.
Un appel :
J’ai aussi un problème physique, vous savez. Je veux dire, je ne peux pas faire grand-chose. Bien que j’aie eu un rendez-vous chez le médecin aujourd’hui, et il m’a demandé ce que je faisais, et je lui ai répondu. En fait, c’est son bureau qui va acheter une dizaine de mes photos. Alors il me dit : « Eh bien, qu’est-ce que tu as fait ? » Et il me dit : « Laurie, ne fais pas tout. Qu’est-ce que tu fais pour toi ? » Parce qu’il sait que je suis perfectionniste, et que je suis un peu folle de ces choses.
Judy :
Mais votre nouvelle carrière de photographe n’est-elle pas pour vous ? Ne faites-vous pas vraiment ce que vous voulez faire ?
Un appel :
Oui, c’est le cas, et c’est très amusant. Je rencontre des tonnes de gens. Mais quand j’ai quitté son bureau et que j’étais sur mon scooter – je vis dans la ville de Chicago, donc j’étais sur mon scooter. Et, bien sûr, je suis rentré chez moi ? Non. J’étais juste en train de faire des photos sur le chemin du retour.
Dr. Domar :
Cool. C’est super.
Judy :
Ça a l’air génial.
Dr. Domar :
Vous structurez votre vie autour de ce dont vous avez besoin et de ce que vous voulez.
Judy :
Laurie, avez-vous une dernière question pour Ali Domar ? Et laissez-moi vous remercier de votre appel.
C’est moi qui vous appelle :
Non. Mais est-ce que le titre de votre livre va être reformulé ? Je crois que je l’ai écrit.
Judy :
Son livre s’appelle « Be Happy Without Being Perfect : How to Break Free from the Perfection Deception », et il sera également sur le site web HealthTalk, donc vous n’avez pas besoin de l’écrire. Bonne chance à vous, Laurie, et merci.
Eh bien, Ali Domar, revenons à vos quiz sur le perfectionnisme. Pour beaucoup de femmes, l’une des choses les plus importantes est d’avoir des relations et d’essayer d’être parfaites dans une relation. Lisez d’abord quelques-unes de ces questions ici.
Dr. Domar :
Je vais vous dire qu’en termes de relations, il ne s’agit pas seulement de vouloir être parfait dans les relations. Nous voulons que les personnes avec qui nous avons des relations soient parfaites. Et donc je dis que lorsque nous avons écrit ce chapitre, il s’agissait en quelque sorte de la moitié de la façon d’être un bon partenaire, mais la plus grande partie était en fait la façon d’être un peu plus tolérant envers les imperfections de votre partenaire.
Judy :
Eh bien, on pourrait passer tout un spectacle sur ce chapitre.
Dr. Domar :
Je fais beaucoup de thérapies de couple, et c’est vraiment difficile parce que nous attendons de notre partenaire qu’il soit parfait. Voici quelques questions. « Je veux que tout le monde m’aime. » « Je me sens blessé et déçu si un ami oublie de m’envoyer une carte d’anniversaire. »
Judy :
Qui ne le ferait pas ?
Dr. Domar :
Oui. Eh bien, vous savez.
Judy :
Continuez.
Dr. Domar
: «
Quand quelque chose va mal dans une relation, je m’
en veux »
Judy
:
Faisons une pause sur ce point. Parce que ça semble être un gros problème. Les femmes font-elles cela plus que les hommes ? Y a-t-il des preuves que les femmes font cela plus que les hommes ?
Dr. Domar :
Je pense que oui.
Je ne sais pas si je peux citer des données, mais j’ai l’impression que les femmes ont tendance à se remettre davantage en question. Quand les hommes se battent, ils explosent et s’en remettent. Quand les femmes se battent, elles ne s’en remettent pas très vite. En fait, il leur faut généralement 24 heures pour se remettre physiologiquement d’une bagarre, et elles ont tendance à rejouer la bagarre dans leur tête et à se remettre en question. C’est donc comme si les bagarres étaient beaucoup plus dangereuses pour les femmes physiquement que pour les hommes.
Judy :
Oui. Je suis sûre que vous le savez : Voici quelques données intéressantes de Janice Kiecolt-Glaser et de son mari à l’université d’État de l’Ohio, qui montrent que la discorde a un impact physiologique beaucoup plus important sur les femmes, sur les épouses que sur les maris.
Docteur Domar :
Oui, tout à fait. Et je l’ai remarqué moi-même – je suis mariée depuis près de 18 ans, et si mon mari se met en colère contre quelqu’un, il se met en colère et s’en remet. Je me suis disputée avec lui il y a quelques jours, et je repense encore et encore à ce qu’il m’a dit, à ce que j’ai dit, et aurais-je dû gérer cela différemment, et ai-je été trop sensible ?
Judy :
Alors, d’où cela vient-il, à votre avis ? Les femmes ont en quelque sorte l’impression que c’est leur travail de gérer la relation, et que si quelque chose tourne mal, c’est de leur faute ?
Dr. Domar :
Je pense que beaucoup de femmes pensent qu’il est nécessaire que les gens les aiment
.
Judy :
Plus que pour les hommes ?
Dr. Domar :
Oui, je pense que oui. Je pense que oui.
Je veux dire, le soutien social pour les femmes – c’est intéressant parce que j’écris un nouveau livre, et je travaille sur le chapitre du soutien social en ce moment, et c’est tellement intéressant parce que beaucoup d’entre nous dans mon domaine font ces déclarations générales, vous savez, « Le soutien social est bon
«
Judy
:
C’est mitigé.
Dr. Domar :
Si vous regardez les données, vous avez raison.
C’est totalement mitigé.
Judy :
Je suis sûre que vous connaissez Ron Kessler, de l’école de médecine de Harvard, qui a beaucoup de données montrant que les femmes dépendent de leurs amis, en ont besoin et les apprécient davantage, mais qu’elles ont aussi une grande liste de soucis. Vous savez, « Est-ce que tel ou tel va bien ? Comment va un tel ou un tel ? Elles se sentent responsables de beaucoup de gens.
Dr. Domar :
De plus, quand vous avez des conflits avec ces personnes, cela fait des ravages. De plus, si vous faites partie d’un grand réseau social et que beaucoup de gens dépendent de vous, cela fait aussi des ravages.
Judy :
C’est vrai.
Dr. Domar :
Le soutien social est donc bon et mauvais.
Judy :
C’est bien cela. Je pense vraiment que c’est vrai. Avez-vous des suggestions pour les femmes qui veulent un partenaire parfait ou qui veulent être elles-mêmes des partenaires parfaites ?
Dr. Domar :
Si vous êtes une femme qui veut un partenaire parfait, vous êtes
Vous allez être seul pour le reste de votre vie. Je conseille beaucoup de couples et la première chose que je fais quand je m’assieds avec un couple, c’est de dire que si vous pensez que votre partenaire va répondre à tous vos besoins, vous ne serez jamais dans une relation saine parce qu’il y a certains besoins que votre partenaire est capable de satisfaire, et vous devez déterminer lesquels. Vous devez déterminer ses capacités, puis déterminer le reste de vos besoins, qui peut y répondre.
Judy :
Pouvez-vous être un peu plus précis à ce sujet ? Parce que cela semble être une pépite très importante.
Dr. Domar :
Si nous parlons, par exemple, d’une relation hétérosexuelle – et c’est en fait intéressant parce que ce nouveau livre que j’écris est avec Susan Love.
Judy :
Susan Love, au cas où nos auditeurs l’auraient oublié ou seraient trop jeunes pour s’en souvenir, est chirurgienne spécialiste du cancer du sein depuis de nombreuses années et a écrit un livre sur le cancer du sein. Je ne sais même pas ce qu’elle fait maintenant.
Docteur Domar :
Elle est en train d’écrire un livre avec moi. Elle mène une campagne extraordinaire pour prévenir le développement du cancer du sein, et elle fait de la recherche de pointe. Et elle croit vraiment que de son vivant, nous serons capables de prévenir le cancer du sein, tout comme nous pouvons utiliser le test PAP pour prévenir le développement du cancer du col de l’utérus.
Judy :
Ce serait formidable.
Dr. Domar :
Elle fait donc un travail étonnant. Quoi qu’il en soit, nous parlions de relations, et elle a dit : « L’inconvénient d’avoir une partenaire féminine est que vous supposez que parce que votre partenaire est une femme, elle peut répondre à tous vos besoins ».
Judy :
Je parie que c’est vrai.
Dr. Domar :
Les femmes ne font pas ça ? Et elles ne le peuvent pas. Personne ne peut répondre à tous vos besoins.
Judy :
Alors comment répartissez-vous vos besoins ailleurs ? Comment déterminez-vous ce que votre partenaire, homme ou femme, peut et ne peut pas faire pour vous ?
Dr. Domar :
La première chose que vous devez faire est de déterminer quels sont vos besoins.
Judy :
Je pense que ce serait un premier pas.
Dr. Domar :
Je pense que la plupart d’entre nous courent partout, se sentent stressés, dépassés et hors de contrôle et que personne ne nous comprend vraiment et que personne ne peut nous aider. La première étape consiste donc à s’asseoir pendant une demi-heure environ pour réfléchir à vos besoins.
Judy :
Comme quoi ? Comme le besoin de socialisation ?
Dr. Domar :
Avez-vous besoin de plus de câlins ? Avez-vous besoin de plus d’aide à la maison ? Aimeriez-vous que quelqu’un fasse de l’exercice avec vous ? Aimeriez-vous que quelqu’un vous aide à faire des courses ? Avez-vous besoin de plus de sexe ? Il y a beaucoup de besoins.
Judy :
Donc toute la gamme.
Dr. Domar :
Toute la gamme. Et puis pensez à votre partenaire, pensez à ses forces, pensez à ses faiblesses, et vous pouvez même lui parler et lui dire : « Ce sont mes besoins. Où tombez-vous ? »
C’est intéressant parce que je pense qu’autrefois, les femmes avaient beaucoup de femmes dans leur vie, et puis dans les années 60 et 70, quand les gens ont commencé à vivre dans des familles nucléaires et à travailler, on supposait que votre mari pouvait répondre à tous vos besoins, et c’est à peu près à ce moment-là que les taux de divorce ont commencé à augmenter.
Je pense donc que les femmes doivent comprendre que nous avons besoin d’autres femmes dans notre vie parce que les femmes ont une capacité de communication, de soutien et d’empathie que certains hommes ne peuvent pas avoir. Le meilleur mari du monde ne va pas pouvoir tout faire.
Judy :
Et pour les hommes ? La meilleure femme du monde ne peut probablement pas tout faire.
Dr. Domar :
Absolument. Je pense qu’il y a beaucoup de femmes qui écoutent et qui pensent être de très bonnes épouses, et elles sont vraiment de très bonnes épouses. Mais cela ne veut pas dire qu’elles peuvent répondre à tous les besoins de leur mari.
Il a besoin de ses copains de football, et il a besoin de ses amis de golf, et il a besoin des gars avec qui il peut se gratter et péter, vous savez. Ce n’est pas parce qu’il veut passer du temps avec ses amis que vous n’êtes pas à la hauteur.
Judy :
Oui, je pense que c’est un message très important.
Et puis il y a deux autres sections à ce quiz sur le perfectionnisme – et nous ne sommes même pas encore entrés dans les détails de votre livre – mais la parentalité. Je sais que l’infertilité a été l’un des grands thèmes de votre travail au fil des ans. Je pense que, parmi toutes les normes auxquelles les femmes se conforment, être une bonne mère est presque la plus difficile. Est-ce bien le cas ?
Dr. Domar :
Oui. Et surtout dans la société actuelle, où l’on attend de votre enfant qu’il prenne des cours de sport, de piano, de karaté, d’escrime et de français parce qu’il doit entrer à Harvard, je pense que nous avons peut-être perdu de vue ce dont nos enfants ont vraiment besoin. Et je pense que ma génération est coupable d’essayer d’être l’ami de nos enfants plutôt que d’essayer d’être le parent de nos enfants.
Judy :
Quelle est cette différence ? Comment définiriez-vous cette différence ?
Dr. Domar :
Je crois qu’un bon parent est capable et à l’aise de fixer des limites et des limites à ses enfants et de dire non quand c’est approprié.
Judy :
Oui. C’est difficile.
Dr. Domar :
C’est très difficile, mais, encore une fois, vous pouvez regarder toutes les données. Les enfants ont besoin de limites. Un enfant de deux ans va regarder vers la prise électrique et se tourner vers vous parce qu’il veut que vous disiez non. Et les adolescents, la vache sacrée – j’ai un presque adolescent, et ils se sentent plus en sécurité quand ils savent quelles sont leurs limites et que leurs parents sont clairs.
Mais en termes de parentalité, l’un des problèmes est que si votre enfant ne réussit pas dans quelque chose, cela fait-il de vous un parent moins parfait ? Non, pas du tout.
Judy :
J’allais dire que oui, bien sûr. Je suppose que j’ai dû rater cette partie du questionnaire.
Dr. Domar :
Eh bien, tout d’abord parce que nous ne pouvons pas être responsables du talent ou du manque de talent de nos enfants. Il faut aimer un enfant inconditionnellement. Et vous ne pouvez pas projeter votre désir de perfection sur vos enfants.
Judy :
Oui. J’ai une amie qui a fait une dépression quand son fils n’a pas été admis à Harvard, il a été admis dans une autre école assez bonne, mais ce n’était pas Harvard. Elle avait le sentiment d’avoir échoué, et je le comprenais, mais c’est une norme extrême à laquelle il faut aspirer.
Dr. Domar :
C’est drôle parce que je ne comprends pas cela. Peut-être parce que je ne suis pas allée dans une école Ivy League, mais il faut prendre du recul et laisser nos enfants exceller dans leurs passions, et nos enfants ne vont pas exceller dans tout.
Judy :
C’est vrai. Nous non plus.
Dr. Domar :
Si vous voulez être en bonne santé et heureux, vous allez travailler pour les choses pour lesquelles vous êtes bon et accepter les choses pour lesquelles vous n’êtes pas si bon.
Judy :
Nous avons reçu des courriels que j’aimerais consulter. L’un d’eux est de Myrna et elle écrit : « J’ai de l’arthrite rhumatoïde et je ne vais pas très bien. Je me déplace lentement, et le nettoyage qui prend environ une heure à ma fille me prend deux heures. Mon nouvel appartement est si joli et je veux le garder impeccablement propre tous les jours. Ma fille me dit toujours ce que je dois faire, elle essaie d’être mon parent, alors j’essaie constamment de lui montrer que j’ai toutes mes capacités mentales, et je n’aime pas qu’elle continue à diriger ma vie. Cela me stresse et m’oblige à faire des efforts pour que tout soit parfait. Comment puis-je gérer cette situation ?
Ali Domar, que faites-vous ?
Dr. Domar :
Je pense qu’il y a plusieurs choses qui me font prendre une pause. La première est que votre appartement est si joli que vous voulez le garder impeccable. Je pense qu’il est impeccable et qu’il est impeccable. Je pense donc que c’est un problème.
Et l’autre, c’est votre fille et le fait que vous ne voulez pas qu’elle dirige votre vie ou qu’elle s’immisce dans votre vie. Je ne sais donc pas à laquelle nous devrions nous attaquer en premier.
Judy :
Pourquoi ne pas s’attaquer d’abord à l’impeccable ? Et aussi le fait qu’elle souffre d’arthrite, de polyarthrite rhumatoïde, et que les choses physiques lui prennent plus de temps qu’à une personne en parfaite santé.
Dr. Domar :
Je dirais donc que si vous avez un appartement dont le nettoyage prend une heure à votre fille et deux heures à vous, vous devez examiner vos normes. Si vous ne pouvez pas vous détendre si vous n’époussetez pas tous les jours, mais que cela vous coûte très cher, est-il possible d’épousseter chaque pièce un jour sur deux ? Est-il possible de ne dépoussiérer que la pièce dans laquelle vous êtes assis tous les jours ? Encore une fois, cela revient en quelque sorte à comparer ce que vous devez faire avec ce que vous aimeriez faire. Et si vous souffrez de polyarthrite rhumatoïde, je pense que cela fait mal de faire beaucoup de ces choses.
Judy :
Qu’en est-il de la relation avec la fille ? Je ne sais pas exactement ce que la fille lui dit. Peut-être que la fille lui dit exactement ce que vous lui avez dit. « Hé, maman, fais la poussière un jour sur deux ou travaille à la maison une fois par semaine », ou quelque chose comme ça. Mais l’effet net, comme elle le dit, c’est que cela me stresse et me pousse à faire des efforts pour que tout soit parfait.
Dr. Domar :
Une partie de moi pense que c’est la fille qui veut que l’appartement soit impeccable… Je lui dirais : « Hé, bébé, si tu veux que mon appartement soit impeccable, vas-y. Je vais m’asseoir et te laisser nettoyer. »
Judy :
C’était ma réaction. « Si tu veux faire la poussière tous les jours, viens tout de suite. » Mais ça pourrait ne pas être bon pour la mère non plus.
Dr. Domar :
Le fait est que la vie est trop courte pour se soucier de ce genre de choses. On dirait que la fille est très impliquée dans la vie de la mère, ce qui est bien, mais si elle est intrusive ou trop impliquée, c’est mauvais. Et donc ce que je disais, c’est que quand on a un enfant, il faut apprendre à se fixer des limites. Je pense que lorsqu’on a un enfant adulte, il arrive un moment où l’enfant adulte essaie de changer de rôle et veut être le parent du parent. Et pour certains parents, c’est un changement bienvenu, et pour d’autres, comme la personne dont nous parlons, c’est un changement malvenu.
Judy :
C’est de l’infantilisation.
Judy :
Je suis sûr que vous le savez, mais nous avons beaucoup d’auditeurs qui souffrent de maladies chroniques. C’est en quelque sorte l’objectif de cette émission. Et comme Myrna, la femme qui a écrit l’e-mail, ils ne sont peut-être pas capables de garder leur maison aussi impeccablement propre qu’elle l’était avant qu’ils ne tombent malades ou que leur maladie ne s’aggrave, et pourtant ils peuvent se tenir aux mêmes normes. Que dites-vous de ce genre de perfectionnisme ?
Docteur Domar :
Je dirais que je pense qu’il faut être réaliste. Je dois dire que ma maison, maintenant que j’ai deux enfants et un chiot, ne ressemble en rien à celle que j’avais avant d’avoir des enfants ou un chiot.
Judy :
Est-ce une maison plus heureuse ?
Dr. Domar :
Oh, c’est une maison plus chaotique, définitivement. C’est une maison joyeuse. Mais je dirais à Myrna de s’asseoir et de repenser à ses besoins et à ce que sa fille peut faire pour l’aider à répondre aux besoins qu’elle ne peut pas satisfaire elle-même, pour trouver ce qu’elle peut faire pour elle-même. Et peut-être que sa fille est un peu frénétique pour essayer d’aider sa mère à avoir la meilleure qualité de vie possible. Et peut-être que sa fille ne le sait pas. Peut-être que Myrna se sent capable de faire la poussière, mais qu’elle ne sait pas passer l’aspirateur. Peut-être qu’elle sait cuisiner, mais pas faire l’épicerie. Alors je pense que si elle peut trouver toutes les choses qui doivent être faites, trouver ce qu’elle peut faire elle-même, trouver ce pour quoi elle a besoin d’aide, et ensuite le dire à sa fille, à bout portant.
Judy :
Ça a l’air génial. Après vous avoir écouté, je peux l’imaginer assise avec sa fille en train de dire : « Voici ce que je dois vraiment faire, et je sais que vous voulez m’aider, alors comment pouvons-nous faire cela ensemble ? Et voici ce qui n’est pas si important pour moi, alors reculez un peu. »
Dr. Domar :
D’accord. Avec amour, bien sûr. Mais je pense qu’en général, les gens veulent aider. Sue Love disait l’autre jour qu’elle voyait cela souvent avec les patientes atteintes d’un cancer du sein – elles ont le problème des casseroles, où elles ont le cancer du sein et tous leurs amis et leur famille sont frénétiques, et donc elles font toutes des casseroles, alors qu’en fait ce dont la patiente pourrait avoir besoin est…
Judy :
…Chocolat.
Dr. Domar :
…chocolat – ou propose de conduire ses enfants à l’école ou de l’accompagner à ses rendez-vous de chimio ou autre. Et je pense que nous avons peur de demander ce dont nous avons vraiment besoin. Je pense donc que Myrna doit comprendre ce dont elle a besoin et être très claire avec sa fille à ce sujet.
Judy :
Le dernier questionnaire que vous avez donné aux gens sur le perfectionnisme a trait à la prise de décision, et j’ai trouvé cela très intéressant parce que je n’aurais pas intuitivement lié la difficulté à prendre de grandes décisions au perfectionnisme, mais une fois que vous l’avez en quelque sorte présenté, cela m’a semblé logique.
Dites-moi pourquoi la prise de décision est un problème pour les personnes perfectionnistes.
Dr. Domar :
Les gens qui ont des tendances perfectionnistes ont beaucoup de mal à prendre des décisions parce qu’ils ont l’impression qu’ils doivent prendre la décision parfaite. Il y a un chercheur qui a classé les gens dans ce qu’il appelle des « maximiseurs » ou des « satisfaisants ».
Un exemple de perfectionniste est quelqu’un qui pousse et pousse encore et encore jusqu’à ce qu’il soit sûr d’avoir absolument pris la bonne décision, tandis qu’un perfectionniste se lance et quand une décision satisfaisante se présente, il la prend et il passe à autre chose.
Judy :
Je dois dire que je pense que je suis une personne satisfaisante, et les maximiseurs me rendent folle. Parce que, surtout quand on planifie un voyage ou quelque chose comme ça, on peut aller n’importe où et s’imaginer qu’il y aura du soleil et une plage, et c’est très bien. D’autres personnes, avec lesquelles j’ai été mariée, passeraient des heures à planifier et à s’assurer que tout est organisé. Je ne suis pas sûr que ce soit une chose particulièrement féminine par rapport aux hommes.
Dr. Domar :
Non, je pense que c’est les deux. Je pense qu’on voit beaucoup de choses en termes de prise de décision lorsqu’il s’agit d’acheter un cadeau pour quelqu’un. Je suis le genre de personne qui, lorsque je fais mes achats de Noël et que je dois acheter un cadeau pour quelqu’un, et que je vais chez Crate and Barrel ou autre et que je vois quelque chose de joli, je l’achète.
Judy :
Oui, moi aussi.
Dr. Domar :
Mais un maximiseur verra ce qui est bien et pensera « Hmm, c’est bien », puis il ira dans neuf autres magasins pour s’assurer qu’il ne trouve pas quelque chose de mieux.
Judy :
Alors, supposons que ces personnes soient mariées entre elles, ou qu’elles soient dans votre bureau, que leur dites-vous ?
Dr. Domar :
S’ils sont mariés l’un à l’autre, je leur demanderais de se répartir leurs forces.
Je fais cela avec les couples tout le temps. Je leur dis : « Faites une liste de tout ce qui doit être fait. Dressez la liste de vos points forts. Vous prenez les choses pour lesquelles vous êtes doué et vous donnez à votre conjoint les choses pour lesquelles vous n’êtes pas doué et pour lesquelles votre conjoint est doué ». Je dirais qu’en termes de prise de décision, vous devez constamment vous demander : « Quelle est l’importance de tout cela ?
Et quand vous achetez un cadeau, ce qui rend beaucoup de femmes très anxieuses
…
Judy
:
Pourquoi cela ?
Dr. Domar :
Parce que vous voulez faire plaisir à la personne. Vous voulez qu’elle voit que vous avez été attentionnée et vous voulez lui offrir un cadeau qui la rende heureuse. Et le fait est qu’il n’y a aucun moyen de savoir exactement ce que quelqu’un dans votre vie veut. Il n’y a aucun moyen de savoir exactement ce qu’ils ont et n’ont pas, sauf s’il s’agit de vos propres enfants, mais vous savez, le but du cadeau est de montrer à quelqu’un que vous vous souciez de lui. Et donc, je crois que vous le faites au mieux de vos capacités.
Judy :
Oui, c’est vrai. Et ensuite, ils peuvent toujours le reprendre.
Dr. Domar :
Il n’existe pas de cadeau parfait.
Judy :
C’est vrai. Où commence le perfectionnisme ? Est-il généré dans les familles qui sont très préoccupées par les apparences extérieures par opposition aux sentiments intérieurs ou quoi ?
Dr. Domar :
C’est intéressant parce que je pense que si vous regardez les gens qui ont des tendances perfectionnistes, ils sont soit tout comme un parent, soit l’exact opposé d’un parent
.
Judy :
Cela n’a pas totalement de sens, donc moi. Je peux comprendre qu’ils soient comme un parent perfectionniste, mais comment une personne, si vous avez un parent vraiment négligent, peut-elle vouloir être perfectionniste ?
Dr. Domar :
Si un enfant a un parent très, très négligent, et qu’il se sent anxieux parce que les choses sont tellement hors de contrôle, vous allez souvent vous retourner et devenir une personne très prudente, contrôlante et perfectionniste, juste pour compenser le chaos que vous avez connu dans votre enfance.
Ainsi, la plupart des personnes qui ont un foyer immaculé ont soit une mère immaculée, soit une mère négligente.
Judy :
C’est intéressant. Qu’en est-il des familles très performantes ? Sont-elles plus perfectionnistes que – je ne sais pas – les gens qui ont une idée plus réaliste de ce qu’ils peuvent faire dans la vie ?
Dr. Domar : Je ne
pense pas que je confondrais les familles très performantes avec les familles perfectionnistes.
Il n’y a rien de mal à ce que quelqu’un ait de bons objectifs tant qu’ils sont réalistes, par rapport à quelqu’un qui doit tout faire exactement comme il faut.
Judy :
Dans votre livre, vous faites une distinction entre le perfectionnisme et les troubles obsessionnels compulsifs, mais je perds un peu la notion de cette distinction en vous écoutant parler, parce que certaines des choses que vous décrivez ressemblent à une personne atteinte d’une maladie obsessionnelle compulsive de bas niveau comme ce truc d’achat de cadeaux.
Dr. Domar :
Il y a probablement une fine limite entre les TOC de bas niveau. J’utilise le mot perfectionnisme de façon très, très vague ici. Je ne parle pas vraiment de quelqu’un qui est perfectionniste. Je parle de personnes – pour le livre, plus précisément des femmes – dont le besoin de faire certaines choses d’une certaine manière nuit à leur qualité de vie. Soit leur maison doit avoir un certain aspect, soit elles se regardent dans le miroir et ont besoin de se regarder d’une certaine manière, soit elles ont besoin que leurs relations se déroulent d’une certaine manière. Et ce n’est pas aussi loin que les TOC. C’est beaucoup moins pathologique. Mais je crois vraiment, d’après ce que j’ai observé chez mes patients et d’après ce que j’ai lu – et je donne des conférences dans tout le pays – que ce besoin, cette pression d’améliorer constamment ses performances ou son apparence ne nous rend vraiment pas très heureux.
Judy :
Non. En fait, je me souviens d’une conférence que vous avez donnée il y a quelques années, où vous avez commencé par dire qu’avant même le petit déjeuner, une femme s’est regardée dans le miroir, et ses yeux s’affaissent, ses cheveux sont plats, et elle a un bouton, et elle pèse cinq livres de trop ou 25 livres de trop, et je me suis dit : « Oui, c’est ça. La journée commence comme ça.
Et c’est tout ce discours sur soi-même qui est plutôt négatif. »
Dr. Domar
:
Et ça se met en travers de notre chemin. Par exemple, si vous prenez quelqu’un, disons, qui est morbidement obèse, disons qu’il pèse 300 livres.
D’
un point de vue médical, s’il pèse 300 livres, il sera en bien meilleure santé à 290 livres qu’à 300
.
Mais quand on pèse 300 livres, il semble complètement impossible de peser 120. Et vous savez quoi ? C’est le cas. Et donc ils ne le font pas parce que perdre 180 livres est une sensation écrasante.
Judy :
Perdre du poids en général, c’est accablant. Il y a de plus en plus de données qui montrent que c’est vraiment, vraiment difficile, ce que bien sûr tous ceux qui ont essayé savent de toute façon.
Mais je voulais revenir à l’autodiscussion parce que cela semble être le but de votre livre. Une fois que les gens se sont identifiés comme perfectionnistes ou non, quels sont ces petits messages de soi que nous nous donnons à moitié consciemment ? Et que faisons-nous à leur sujet ? En supposant que le perfectionnisme nous rende malheureux, comment pouvons-nous modifier ce discours sur soi-même pour nous permettre d’être en meilleure santé ?
Dr. Domar :
En fait, vous avez raison, Judy.
C’est vrai. La plus grande partie du livre demande aux femmes de remettre en question ce qu’elles se disent.
Judy :
D’abord de remarquer ce qu’elles se disent à elles-mêmes.
Dr. Domar :
Je pense que l’image corporelle est évidemment très répandue, et donc quand nous nous regardons dans le miroir, comme vous l’avez dit, nous voyons la grisaille, les rides, les kilos en trop et toutes les choses que nous n’aimons pas
chez nous.
Judy :
Et, avec des défauts égaux, que voit un homme dans le miroir ?
Dr. Domar :
Une partie particulière de son corps qu’il aime.
Judy :
Comme, « J’ai de beaux ongles ou quelque chose
comme ça »,
Dr. Domar
:
Il y a quelques années, j’ai fait une tournée avec Oprah, et Dove était l’un des sponsors de la tournée, et ils venaient de lancer leur campagne pour Real Beauty. Ils avaient donc partout dans la salle d’exposition ces énormes miroirs, et un marqueur était suspendu à chaque miroir. Il y avait un petit panneau sur le marqueur qui disait : « Regardez dans le miroir et écrivez quelque chose sur le miroir, quelque chose de beau que vous voyez dans votre reflet ». Et à la fin de la journée, je me suis promené, et chaque miroir était couvert. « J’ai une belle peau. » « J’ai des yeux magnifiques. » « J’ai de merveilleuses courbes. »
«
Quoi qu’il en soit, les femmes se regardaient dans le miroir et cherchaient peut-être pour la première fois quelque chose
de beau
.
Et pourquoi ne pouvons-nous pas tous faire cela ?
Judy :
Eh bien, pour revenir à ce que nous pensons – et peut-être que nous devinons tous les deux ici – que les hommes voient leurs bonnes choses et qu’ils ne voient pas leurs imperfections, est-ce vraiment vrai ?
Dr. Domar :
Non, non. Je pense que les hommes sont très conscients de l’amincissement de leurs cheveux. Et je pense que j’ai récemment vu quelque chose qui montre que les hommes sont aussi obsédés par la quantité de cheveux qu’ils ont sur la tête que les femmes par leur taille.
Judy :
Et est-ce que ce sont des données réelles ?
Dr. Domar :
Oui, j’ai vu récemment que pour les hommes, c’est un problème énorme.
Judy :
Qu’en est-il des hommes qui ont une bedaine ? Ne sont-ils pas sensibles à cela ?
Dr. Domar :
Je crois qu’ils sont sensibles à cela.
Je pense que cela a moins d’impact sur leur estime de soi que pour les femmes. Et je pense qu’honnêtement, les hommes sont beaucoup moins jugés sur leur taille que les femmes.
Judy :
Sur la taille ?
Dr. Domar :
Oui.
Judy :
Mais la calvitie ou la calvitie, c’est un point sensible pour les hommes ?
Dr. Domar :
Très sensible.
Mais si vous pensez aux actrices à succès, combien d’entre elles sont en surpoids par rapport à combien d’acteurs à succès sont en surpoids ? Grosse différence.
Judy :
Je n’avais pas pensé à ça.
Dr. Domar :
J’ai lu il y a quelques années que Roseanne et Jack Nicholson avaient le même IMC, mais vous ne pensez pas à eux de la même façon, n’est-ce pas ?
Judy :
Non, mais je ne peux pas dire que j’aime l’un ou l’autre.
Dr. Domar :
Mais si vous demandez à quelqu’un dans la rue, « Quel est le premier mot qui vous vient à l’esprit quand vous pensez à Roseanne », qu’est-ce qu’il vous répondra ?
Judy :
Grosse.
Dr. Domar :
Domar : C’est exact.
Judy :
Et odieux.
Dr. Domar :
Ok. Mais si je disais, « Que pensez-vous quand vous pensez à Jack Nicholson ? » Est-ce que le premier mot qui vous vient à l’esprit est gros ?
Judy :
Gros, vieux, et odieux.
Mais comment combattre ces pensées ? Votre livre semble beaucoup s’appuyer sur des techniques de thérapie comportementale cognitive. Je suis sûre que les gens sont un peu familiers, mais donnez-nous quelques exemples de la façon dont une femme, ou prenons un homme – il se lève et se regarde dans le miroir et dit : « Oh, mon Dieu, j’ai moins de cheveux qu’hier ». Que fait-il de cette pensée ou de cette affirmation ?
Dr. Domar :
Vous voulez que je vous donne quelques exemples tirés du livre en fait ? Parce que je les ai juste devant moi.
Si un homme dit : « J’ai une calvitie », ma réponse sera : « Je suis chauve ». « Et alors ? » Mais ce que je veux qu’il pense, c’est qu’il faut inverser les rôles. « J’ai un visage attirant. Je suis un homme fort et sain. Je fais bien de l’exercice. » Je voudrais probablement comprendre quelle est l’émotion qui se cache derrière tout ça.
Il dirait probablement : « Je suis chauve », et l’émotion serait : « Je ne suis pas sexy »
.
Judy
:
Ouais. Donc je ne suis pas attirante.
Dr. Domar :
Et c’est ce que vous pouvez contester. D’où vient cette pensée ? Pourquoi associez-vous une calvitie à un manque d’attrait ?
Judy :
Y a-t-il une réalité à cela ? Les femmes peuvent-elles préférer les hommes avec des cheveux ?
Dr. Domar :
C’est drôle.
Les femmes portent beaucoup moins de jugements sur le manque de cheveux des hommes que les hommes le pensent, et les hommes portent beaucoup moins de jugements sur la taille des femmes que les femmes le pensent.
Judy :
Et ce sont des données réelles ?
Dr. Domar :
Oui, c’est vrai. Ce sont des données réelles.
Judy :
Donc les hommes ne se soucient pas que les femmes soient un peu en surpoids.
Dr. Domar :
En fait, si vous regardez les données, les hommes sont plus excités par les femmes rondes, et il y a une explication très, très raisonnable à cela
.
Judy :
Ils sont plus fertiles.
Dr. Domar :
Bingo.
Judy :
Ouais. Et donc, ce sont celles avec lesquelles vous devriez vous accoupler.
Dr. Domar :
Exactement. Et ils produiront beaucoup de petits bébés aussi.
Judy :
Transmettez vos gènes, aussi. Eh bien, c’est intéressant. C’est bien. Mais on dirait que le noyau de ce que vous dites est – et c’est bien de se concentrer sur les hommes parce que nous nous concentrons tellement sur les femmes – mais si un homme se regarde dans le miroir et dit, « Oh, mon Dieu, mes cheveux sont vraiment clairsemés », il pourrait dire, « Oui, c’est vrai, mais j’ai de beaux yeux ».
Dr. Domar :
Je voudrais bien savoir quelle est l’émotion sous-jacente ? « Mes cheveux sont vraiment clairsemés. » Et qu’est-ce que vous vous dites à ce sujet ? Il dit probablement : « Je suis moins séduisant, je ne suis pas aussi sexy, les femmes ne me trouveront pas séduisant. » Ce sont les pensées que vous pouvez contester. Il est vrai que ses cheveux s’amincissent. Il ne peut pas faire grand-chose à ce sujet. Mais ce n’est pas une affirmation vraie que les femmes ne le trouveront pas sexy. Je veux dire, regardez Yul Brenner. Il avait des femmes partout dans le monde
les pourchasser.
Judy :
C’est vrai.
Dr. Domar :
Je viens de voir « Le Roi et moi ». Oh, mon Dieu – il était si sexy.
Judy :
Il l’était. Et j’ai eu une femme, une amie, qui m’a dit hier – j’ai dit, « Eh bien, comment faites-vous face à ces déclarations négatives ? » Et elle m’a dit : « Je me dis : « Oui, j’ai quelques kilos en trop, mais je suis quand même mignonne. » Et elle l’est.
Mais c’est une chose subtile, je pense, que de remarquer les déclarations que vous vous faites à vous-même, et de les décomposer un peu afin d’analyser ce qui est la réalité et ce qui est le genre de non-réalité préjudiciable.
Dr. Domar :
Je dirais que cela demande un peu de travail, mais les récompenses sont énormes.
Judy :
Pensez-vous que les gens peuvent vraiment apprendre cela ? Est-ce vraiment une chose qui s’apprend ?
Dr. Domar :
La thérapie cognitivo-comportementale est la forme de thérapie la plus efficace qui soit.
Judy :
Il y a évidemment de nombreux livres sur ce sujet, et en lisant votre livre, il y a un certain nombre de sections qui parlent de la façon dont les gens peuvent le faire. Une chose que je voulais aborder avant que le temps nous manque, c’est que vous parlez de faire la paix avec le vieillissement. Que voulez-vous dire par là ? Et comment le faites-vous ?
Dr. Domar :
J’ai participé à une conférence l’année dernière. J’étais l’orateur principal, et au déjeuner, nous avons commencé à parler du vieillissement, et cette femme m’a dit : « Si vous considérez l’alternative, le vieillissement n’est pas si mal ».
J’ai alors pensé : « N’est-ce pas intelligent ? Vous avez raison. » Je pense que notre société souligne que le vieillissement est une très mauvaise chose, mais si vous regardez les données, les gens sont plus heureux dans leur – je ne sais pas pour les hommes – les femmes sont plus heureuses dans la cinquantaine et la soixantaine qu’à n’importe quel autre moment de leur vie.
Judy :
Je pense que c’est pour les deux sexes. J’ai moi-même écrit sur ce sujet. Et je pense que la quarantaine est censée être la période la plus malheureuse.
Dr. Domar :
Oui. Elles le sont. Une étude publiée il y a quelques mois a montré – encore une fois, je ne connais que les données sur les femmes – que le milieu et la fin de la quarantaine sont les pires moments pour une femme, et puis tout s’envenime.
Judy :
Quelle est votre explication à cela ?
Dr. Domar :
Je pense que dans la vingtaine, la trentaine et la quarantaine, vous travaillez encore très dur pour faire vos preuves. Vous vous critiquez. Vous vous comparez aux autres. Vous vous efforcez d’être le meilleur dans votre travail, la meilleure épouse, la meilleure mère, la meilleure quoi que ce soit. Je pense qu’une fois que vous avez atteint 50 ans, vous vous dites : « Ok, vous savez quoi ? Tout ce que je vais accomplir, je l’ai probablement déjà fait. Je sais maintenant à quoi je suis bonne. Je sais à quoi je ne suis pas si bon. Et c’est ce que j’ai. Faisons avec. »
C’est tellement intéressant pour moi. Sue Love a dix ans de plus que moi, et nous passons évidemment beaucoup de temps à travailler sur ce livre, et son attitude a tellement changé ces dix dernières années, selon elle.
Judy :
Et quel âge a Sue ? Elle a donc la cinquantaine ?
Dr. Domar :
Elle vient d’avoir 60 ans. Et elle dit que vous appréciez vraiment ce que vous avez, au lieu de toujours vous pousser.
Judy :
Eh bien, vous avez perdu des amis. Je veux dire, des gens sont morts, et vous réalisez que vous avez de la chance. Vous réalisez en quelque sorte que vous avez de la chance d’être en vie.
Dr. Domar :
Mais je pense que c’est plus que vous vous acceptez vous-même. Vous vous acceptez pour ce que vous êtes, et vous arrêtez d’essayer de vous pousser à être ce que vous n’êtes pas.
Judy :
Comme je l’ai déjà dit, beaucoup de nos auditeurs sont atteints de maladies chroniques, et l’une des grandes frustrations de certaines personnes atteintes de maladies chroniques est d’essayer d’être normales ou de faire une quantité normale de travail ou, comme l’a dit cette femme, de garder sa maison propre selon des normes élevées. Je pense que ce genre de réconciliation avec une vie bonne mais imparfaite est particulièrement important pour les personnes atteintes de maladies chroniques, même si elles ont peut-être appris la leçon avant nous.
Dr. Domar :
Je dirais que la grande majorité des patients que je vois ont une sorte de maladie chronique, et cela m’est donc très familier. Et c’est un peu un défi parce qu’on passe beaucoup de temps à faire le deuil de la vie que l’on n’a plus.
Judy :
Cela doit être une étape nécessaire, n’est-ce pas ?
Dr. Domar :
C’est une nécessité – je veux dire, l’acceptation est vraiment difficile. Mais je pense qu’une fois de plus, se forcer à être exactement comme avant ne va pas vous rendre aussi heureux ou en bonne santé que de se concentrer sur ce que vous pouvez encore faire et d’explorer de nouvelles choses que vous êtes capable de faire.
Judy :
Ce serait donc le défi pour tout le monde, mais surtout pour quelqu’un qui souffre d’une maladie chronique – se concentrer sur ce qu’on peut encore faire.
Dr. Domar :
Et continuez à vous concentrer sur ces vilaines petites pensées négatives automatiques qui jouent dans votre tête, et sortez-les, et dites-vous « Est-ce vrai ?
Judy :
Nous avons commencé à parler, entre autres, de la perfection ou de l’absence de perfection dans le mariage. Dites-nous en un peu plus sur la façon d’être heureux dans un mariage qui est bon mais pas parfait avec un conjoint qui est bon mais pas parfait. Et avec un moi qui est bon mais pas parfait.
Docteur Domar :
Je dirais que tout bon mariage n’est pas parfait. Et tout bon conjoint n’est pas parfait. Ce sont nos attentes qui nous causent des problèmes, pas la réalité.
Judy :
Alors, que dites-vous aux gens à ce sujet ? Est-ce une déception de reconnaître que vous ou votre conjoint n’êtes pas parfaits ou que le mariage n’est pas parfait ?
Dr. Domar :
Si vous regardez la relation moyenne, quand vous rencontrez quelqu’un et que vous tombez amoureux, il y a environ six à douze semaines de ce que l’on appelle l’amour inconditionnel, où cette personne est parfaite. Ensuite, vous ouvrez les yeux et vous vous dites : « Oh, attendez une minute – il a effectivement une calvitie ». Non, je plaisante.
Mais une relation ne peut être parfaite que si vous pouvez accepter les imperfections de la personne. Et si elles sont trop importantes, non. Mais vous devez reconnaître que cette personne n’est pas parfaite et décider si vous pouvez ou non vivre avec ces imperfections.
Judy :
Et nous utilisons le mot « imperfection », mais il y a évidemment certaines choses que les gens ne devraient pas accepter.
Dr. Domar :
Absolument, et nous en parlons dans le chapitre sur les relations. Tout type d’abus, de violence, tout ce qui s’y rapporte est totalement inacceptable.
Je ne parle donc pas d’accepter s’il vous frappe ou d’accepter s’il essaie de contrôler votre vie. C’est inacceptable en toutes circonstances. Mais je parle de si vous tombez amoureuse de quelqu’un et que vous vous mariez avec quelqu’un qui, une fois par semaine ou une fois par mois, veut encore passer une soirée avec les gars, est-ce que cela vous convient ?
Judy :
Oui. Tu peux passer une soirée avec les filles.
Dr. Domar :
Bingo. Mon mari joue au poker tous les mois, et la façon dont je peux justifier cela est que je garde tous les gains.
Judy :
Nous n’avons presque plus de temps. Il ne nous reste plus que quelques secondes. Y a-t-il une dernière chose que vous aimeriez nous laisser ?
Dr. Domar :
Je pense que nous sommes tous capables d’être beaucoup plus heureux que nous le pensons.
Judy :
Je suis sûre que vous avez raison. Je tiens à remercier mon invitée, Alice Domar. Son livre est « Être heureux sans être parfait : comment se libérer de la tromperie de la perfection ».
Et je voudrais vous remercier, vous les auditeurs, de vous être joints à nous. Jusqu’à la semaine prochaine, je suis Judy Foreman. Bonne nuit.