Dissonance cognitive dans les relations

Comment la dissonance cognitive affecte l’amitié, les rencontres et le mariage, et comment elle se manifeste dans les relations abusives.

La dissonance cognitive est partout autour de nous. La dissonance cognitive est la théorie psychologique qui décrit le malaise qui résulte de la détention de deux croyances opposées ou plus, et vous en faites probablement l’expérience lorsque vous rationalisez la consommation de ce brownie au chocolat que vous savez que vous ne devriez pas manger pendant un régime, lorsque vous recherchez des informations biaisées pour défendre vos croyances, et en de nombreuses autres occasions.(1)

Il n’est donc pas surprenant que la dissonance cognitive s’insinue également dans nos relations. « Elle a un impact sur les relations de toutes les manières possibles, à la fois positif et négatif », déclare Paraskevi Noulas, PsyD, professeur assistant clinique à NYU Langone Health à New York.

Aucune relation n’est hors limites – la dissonance cognitive peut se retrouver dans tous nos liens sociaux, de l’amitié au mariage. Voici quelques exemples.

Comment la dissonance cognitive affecte les amitiés

Pensez à un ami que vous connaissez depuis de nombreuses années. Si vous deviez faire remonter votre amitié au tout début, vous vous rendriez probablement compte que vous vous êtes liés par un intérêt ou une circonstance commune. Vous avez peut-être fréquenté le collège ensemble ou vous vous êtes rencontrés dans une troupe de théâtre à l’université.

Des décennies plus tard, vous n’êtes probablement plus les mêmes personnes qu’à l’époque. « Souvent, nos croyances et nos valeurs vont changer en grandissant, et nous pouvons rencontrer de nouvelles différences entre nous et nos vieux amis », explique Corrine Leikam, PsyD, directrice associée du Sober College de Los Angeles. Mais cela ne signifie pas que vous devez rompre avec votre ami parce que vous n’avez pas autant de choses en commun. Au contraire, vous allez probablement ajuster vos valeurs et vos croyances pour qu’elles soient en phase avec celles de votre ami.

RELATIVES : Nous faisons constamment l’expérience de la dissonance cognitive dans la vie réelle

Par exemple, si vous cessez d’aimer jouer la comédie, cela ne signifie pas que vous ne soutiendrez pas les activités de votre ami en tant qu’acteur – même s’il peut être nécessaire de se réconcilier personnellement pour accepter que cet intérêt est toujours important pour votre ami même s’il ne l’est plus pour vous.

La dissonance cognitive apparaît également dans les situations quotidiennes des amis. Disons que votre ami était censé vous rencontrer au cinéma. « J’arrive et elle est déjà dans la salle, et maintenant je dois faire la queue tout seul et il se peut que je n’obtienne même pas de billet parce que c’est presque complet », dit le Dr Noulas. Pourquoi ne vous a-t-elle pas acheté un billet et ne vous a-t-elle pas attendu ? Vous ferez alors face à la dissonance : Est-ce que vous restez ? Ou partez-vous ?

Votre esprit commencera naturellement à se remplir d’exemples d’autres situations où votre ami n’a pas été d’une grande aide. Vous êtes en désaccord parce que vous aimez votre amie et que vous êtes généralement heureux de passer du temps avec elle, mais vous êtes également en colère contre elle pour cette période et potentiellement contre d’autres lorsqu’elle a agi d’une manière qui vous frustre ou vous donne du travail supplémentaire.

« Soit vous décidez que oui, c’est une bonne amie et ce n’est pas important, ce n’est pas grave de faire la queue », dit Noulas. Ou bien vous décidez finalement que non, elle fait constamment des choses inconsidérées comme ça et vous en avez assez, alors vous partez ou vous commencez à investir moins d’énergie dans cette amitié.

Comment la dissonance cognitive affecte les rencontres

Des situations similaires se produisent dans les relations amoureuses, mais cela peut devenir un peu plus compliqué si et quand la personne concernée est quelqu’un que vous considérez comme un partenaire potentiel pour la vie. De nombreux hommes et femmes ont une liste de contrôle de ce qu’ils peuvent rechercher chez un partenaire – ils doivent venir d’une bonne famille, être bien éduqués, être aimables. « Il est évident qu’il sera très rare de trouver quelqu’un qui présente toutes les caractéristiques de votre liste ou qui correspond exactement à vos objectifs », explique le Dr Leikam. Il faut donc faire des compromis pour que la relation fonctionne.

Supposons que vous tombiez amoureux d’un homme ou d’une femme d’une autre religion, par exemple. « Votre famille est contre le mariage, et vous n’avez jamais pensé non plus que vous épouseriez quelqu’un qui n’est pas de votre religion », dit Noulas. Il vous reste un choix : vous pouvez amplifier l’importance de la religion et rompre avec lui, en justifiant votre décision en disant que cela n’aurait jamais marché.

Ou vous pouvez choisir de rester avec lui ou elle et vous dire que la religion n’est pas si importante que ça pour vous. Vous justifierez ce choix en disant que vous ne pratiquez pas beaucoup votre religion de toute façon ou qu’il est plus important de trouver quelqu’un de gentil et de fidèle que quelqu’un qui vient du même milieu religieux, dit Noulas.

Pour que la relation fonctionne, « nous pouvons rationaliser les caractéristiques négatives afin de nous aligner sur notre vision de ce que la relation devrait être », dit Leikam. Elle peut être positive si vous décidez de renoncer à des attentes irréalistes. Ou elle peut être négative si vous finissez par minimiser les traits de personnalité (« drapeaux rouges »), dit M. Leikam.

Comment la dissonance cognitive affecte les mariages

Comme pour les amitiés, dans le mariage, « vous allez grandir et changer et faire un effort pour maintenir la relation vivante et prospère », dit Leikam. Une dissonance cognitive peut se produire lorsque vous et votre mari ou votre femme avez des opinions, des attitudes ou des comportements différents.

Parfois, vous laisserez simplement le comportement de votre partenaire glisser, et d’autres fois, vous ajusterez vos propres croyances pour qu’elles soient cohérentes avec les leurs, comme lorsque vous commencez à encourager une équipe sportive ou à suivre un type de musique particulier parce que votre partenaire est à fond dedans et que vous voulez partager cette activité.

Mais les choses se compliquent si vous finissez par compromettre vos valeurs pour le bien du mariage. Par exemple, si vous arrêtez de faire du bénévolat pour une organisation qui vous a toujours intéressé ou si vous mettez fin à un passe-temps parce que votre partenaire ne le soutient pas ou n’est pas intéressé.

La gravité de la dissonance dépend du comportement et de l’ampleur de l’écart entre ce comportement et vos convictions, explique M. Leikam.

Supposons que vous arrêtiez de jouer dans une ligue de ping-pong dont vous faisiez partie avec certains collègues parce qu’après votre mariage, vous vous rendez compte que cela empiète sur une soirée que vous avez passée avec votre conjoint. Bien que vous aimiez la ligue de ping-pong, vous vous rendez compte que vous préférez consacrer ce temps à votre mariage, le ping-pong n’est pas une de vos passions, et vous voyez vos collègues au bureau de toute façon. La dissonance ou le malaise que vous ressentez n’est probablement pas si grand.

Supposons que votre conjoint soit transféré dans un autre État pour travailler. Le conflit que vous ressentez en laissant derrière vous vos amis, votre famille et vos anciennes habitudes pour être avec votre conjoint est probablement plus important.

Et parfois, le fait de gérer et d’accepter un peu de dissonance aide à faire durer le mariage. Selon un article de l’American Psychological Association, les personnes qui vivent un mariage heureux ont tendance à accorder à leur partenaire le bénéfice du doute et à se concentrer sur les choses qui rendent leur conjoint merveilleux plutôt que de s’attarder sur ses défauts.(2)

RELATIVES : Ce qu’il faut savoir sur l’impact du stress sur les relationsamoureusesPar exemple, si une personne rentre à la maison grincheuse un soir, quelqu’un dans un mariage heureux mettra cela sur le compte d’une mauvaise journée de travail plutôt que de décider que son partenaire est un imbécile et que le mariage est condamné. Dans ces cas, le fait d’accepter qu’il y aura des conflits et des désaccords – comme par exemple sur la couleur de la peinture d’une chambre ou sur la personne qui doit plier le linge – permet aux couples heureux de se concentrer sur les choses les plus importantes qui les maintiennent ensemble, comme les valeurs familiales, l’honnêteté et l’attention sincère l’un pour l’autre.

Le rôle que joue la dissonance cognitive dans les relations abusives

Il est important de noter qu’une trop grande dissonance peut également permettre des abus dans les relations. Souvent, la victime est motivée pour faire fonctionner la relation, explique M. Leikam.

Dans les relations abusives, la victime peut justifier le comportement de l’agresseur et minimiser ce qui s’est passé et ce qu’elle a ressenti pour réduire la dissonance, explique M. Noulas.

Une étude a noté que les victimes dans ce type de relations ont du mal à décider si elles doivent rester ou partir, car elles peuvent considérer la violence comme une exception qui ne représente pas le comportement passé de la personne.(3) Ainsi, une femme pourrait dire que c’est normal que son petit ami la frappe parce que c’était une chose unique et qu’il est généralement plus aimant. Ou elle peut trouver des raisons pour lesquelles c’était sa faute, et non la sienne.