Stephanie, de Jacksonville, en Floride, lutte contre la dépression depuis son enfance. Mais en 2012, sa santé mentale s’est détériorée et ses sautes d’humeur ont commencé à créer des conflits avec son mari, Jérôme. « A cette époque, je ne savais pas ce qui se passait. Je me mettais en colère sans raison apparente », explique Stéphanie, dont le nom de famille a été caché pour des raisons de confidentialité.
Au début, on a diagnostiqué à Stéphanie un trouble bipolaire, mais lorsqu’elle a trouvé un autre médecin qui a pris le temps de faire une évaluation approfondie, elle a appris que le vrai coupable était le trouble de la personnalité limite (BPD), dont elle a été diagnostiquée six mois plus tard.
Les défis d’un partenaire ou d’un conjoint atteint de TPL
Le trouble de la personnalité limite (TPL) est une maladie mentale qui peut amener les personnes touchées à avoir une image négative d’elles-mêmes, à faire des choix risqués ou impulsifs, à adopter des comportements d’automutilation et à avoir des émotions intenses et des sautes d’humeur. En outre, le BPD, qui est probablement causé par un mélange de facteurs environnementaux, d’activité cérébrale et de génétique, peut amener les personnes à avoir des difficultés à s’identifier aux sentiments des autres et à craindre d’être abandonnées par leurs proches.(1)
Il va sans dire que ces symptômes peuvent créer une tempête parfaite pour une relation tumultueuse qui, dans certains cas, peut s’avérer destructrice.
En septembre 2018, l’humoriste de la SNL Pete Davidson, qui s’est montré ouvert sur ses luttes avec le BPD, a déclaré qu’il craignait que son diagnostic ne l’empêche d’avoir une relation saine avant de rencontrer Ariana Grande, alors fiancée. « J’avais peur de ruiner mes relations jusqu’à ce que je la rencontre », a-t-il déclaré, selon Personnes. « Je pense juste que nous sommes censés être ensemble. » Mais en octobre 2018, TMZ a annoncé que Davidson et Grande avaient annulé leurs fiançailles et rompu.
Ce mois-là, les deux hommes n’avaient pas encore confirmé la cause de leur séparation. Mais la vérité est qu' »il est difficile d’être dans une relation avec quelqu’un qui a un BPD parce que l’une des caractéristiques est cette peur de l’abandon réel ou imaginaire », déclare Gail Saltz, MD, professeur associé clinique de psychiatrie à l’hôpital presbytérien de NewYork, Weill-Cornell School of Medicine à New York.
Cette crainte de l’abandon peut amener les personnes atteintes de BPD à se méfier de leur partenaire. Une étude publiée dans la revue » Personality Disorders » : Theory, Research, and Treatment a révélé qu’après avoir parlé à leur conjoint de leurs craintes personnelles et des raisons possibles de la fin de leur relation, les femmes atteintes de BPD avaient une perception plus faible de la fiabilité de leur conjoint par rapport aux femmes sans BPD.(2)
Pour que la personne atteinte de BPD puisse gérer les exigences, la proximité et la vulnérabilité de la relation avec son partenaire, « elle doit travailler plus dur que les autres pour se permettre de choisir de lui faire confiance », explique Elizabeth Ochoa, PhD, psychologue en chef de Mount Sinai Beth Israel à New York.
L’instabilité et l’imprévisibilité de la relation elle-même peuvent amener le partenaire sans BPD à avoir également des problèmes de confiance.
Pour Stéphanie, la peur de l’abandon était un sentiment familier depuis l’enfance. Lorsqu’elle était adolescente, dit-elle, ses parents ont divorcé, déménagé et l’ont laissée seule avec son frère. Avec Jérôme, Stéphanie dit que ces craintes feraient également surface. « J’ai toujours eu le sentiment que s’il sortait, il ferait quelque chose ou trouverait quelqu’un de mieux », dit Stéphanie.
Malheureusement, cette peur s’est concrétisée lorsque, alors que Stéphanie était enceinte de l’un de leurs enfants, Jérôme a eu une liaison extraconjugale, ce qui a encore aggravé ses problèmes d’abandon et de confiance. « Je suis toujours en train de faire face à cette situation », dit-elle.
Les personnes atteintes de BPD sont en outre hypersensibles à toutes les nuances émotionnelles, généralement de manière négative. « Je peux sentir quand il y a quelque chose qui le dérange », dit Stephanie. « Je peux souvent dire avant même qu’il ne remarque que quelque chose le dérange ».
Le Dr Saltz explique que les personnes atteintes de BPD perçoivent les émotions même en l’absence d’expressions faciales. « C’est leur interprétation car c’est ce que leur cerveau leur dit », dit le Dr Saltz, « et cette déconnexion peut bien sûr rendre difficile pour eux de se connecter et de comprendre et de se sentir en sécurité avec leur partenaire ».
Le BPD peut également provoquer des sautes d’humeur extrêmes. « Il peut y avoir cette merveilleuse intensité, qui peut être délicieuse au moment où vous êtes avec votre partenaire, mais elle peut rapidement devenir instable », dit M. Saltz.
Une minute, la personne souffrant de BPD peut idéaliser son partenaire et se sentir très proche de lui et la suivante, la personne souffrant de BPD peut se mettre en colère et rabaisser son partenaire, que celui-ci ait fait quelque chose de mal ou n’ait pas fait ce qu’il souhaitait. « Je n’avais aucune idée du moment où je me mettrais en colère. Cela arrivait tout d’un coup », dit Stéphanie. « S’il laissait un plat sur le comptoir, je m’en allais. »
Jérôme dit que les sautes d’humeur extrêmes de Stéphanie étaient un défi parce qu’il ne pouvait pas anticiper ce qui la mettait en colère et déclenchait une dispute, ni comment prévenir ces épisodes. « A la surface, nous nous battons pour quelque chose qui n’a pas d’importance dans le contexte plus large de ce qui se passe, et cela a créé beaucoup de bruit », dit-il.
Trouver un soulagement si vous êtes confronté à des problèmes relationnels dus à un trouble de la personnalité limite
Gerry Surrency, un infirmier praticien en santé mentale psychiatrique de pratique avancée certifié par le conseil d’administration de North Florida Medical Associates à Orange Park, en Floride, qui a assuré la thérapie du couple, déclare que l’identification des symptômes de Stéphanie, leur validation auprès de Jérôme, puis le choix de la meilleure intervention ont été déterminants pour les aider à améliorer leur relation.
Surrency et d’autres experts affirment que malgré les difficultés que le BPD peut apporter à une relation, les compétences en matière de communication et d’autosoins sont importantes pour les deux partenaires. Voici d’autres conseils pour les partenaires confrontés au BPD :
Recherchez des informations. En apprendre le plus possible sur le BPD peut accroître l’empathie dans un partenariat. Si vous êtes le partenaire affecté par le BPD, vous informer sur ce trouble peut vous aider à expliquer vos sentiments et vos comportements et à apaiser votre honte. L’éducation peut aider le conjoint sans BPD à comprendre qu’il s’agit d’une maladie, et non d’un choix. « Lorsque la personne réagit par peur, honte ou manque d’estime de soi, [le conjoint peut comprendre] que ce n’est pas la personne entière, c’est un moment qui va passer », dit le Dr Ochoa.
Obtenez de l’aide. Demander l’aide d’un conseiller ou d’un thérapeute en santé mentale – séparément ou en couple – peut aider les personnes touchées par le BPD à mieux comprendre, à communiquer plus efficacement, à résoudre les conflits et à renforcer leurs relations.
Étant donné qu’une personne souffrant d’un trouble de stress post-traumatique peut également souffrir d’autres affections, telles que des troubles anxieux, un stress post-traumatique, un trouble bipolaire, une dépression, des troubles alimentaires et une toxicomanie, il est important pour les deux partenaires de tenir leur prestataire informé des changements d’humeur et de comportement, explique M. Surrency.
Pratiquez une communication saine. Lorsque vous communiquez, ne dites rien qui pourrait donner à la personne atteinte de TPL le sentiment d’être négligée ou de ne pas être prise en charge. Écoutez activement et faites de votre mieux pour répondre de manière positive. « Faites-le toujours avec amour, au lieu d’attaquer ou de rabaisser la personne », dit M. Surrency.
Posez des questions ouvertes. Si vous êtes le partenaire d’une personne atteinte de ce trouble, il est important de parler objectivement et de garder à l’esprit que le BPD peut amener les gens à mal interpréter ce que les autres leur disent. Poser des questions ouvertes peut également les aider à sentir qu’ils sont entendus, comme « Je pense…. ».
« Vous pouvez avoir besoin d’utiliser vos mots dans des endroits où vous supposeriez que votre expression faciale ou la nuance dans la pièce le rendrait clair », dit Mme Saltz. « Il se peut que vous ayez vraiment besoin de l’épeler. »
Ne parlez que lorsque votre partenaire est calme. Un épisode grave de BPD n’est pas le moment d’aborder des sujets potentiellement sensibles, comme la propreté de votre salon ou votre budget familial. Cela pourrait conduire votre partenaire atteint de DBP à prendre des décisions irrationnelles. Il ou elle est également plus susceptible d’être sur la défensive, de s’éloigner ou de se tourner vers des comportements autodestructeurs lorsque ses symptômes ne sont pas contrôlés.
Offrez-lui votre soutien. Les partenaires doivent apporter à la personne atteinte de DBP une compréhension et un soutien émotionnel, et l’encourager et la soutenir dans son traitement. « Je pense qu’il est important que le partenaire dise à la personne qu’il est là, qu’il comprend que c’est difficile et qu’il veut l’aider de toutes les manières possibles, qu’elle soit rejetée ou non », dit M. Ochoa.
Évitez d’étiqueter ou de blâmer. Il est important de faire attention à ne pas mettre tout ce que dit ou fait la personne atteinte de BPD sur le compte de sa maladie mentale, car « cela devient alors une sorte d’insulte ou de rabaissement », dit Mme Saltz.
Prenez les menaces au sérieux. Les menaces d’automutilation ou de suicide ne doivent jamais devenir une forme de chantage dans la relation, mais elles doivent être prises au sérieux, que vous pensiez ou non que la personne prévoit de donner suite à ses actes. Appelez le thérapeute de votre conjoint, la ligne téléphonique nationale de prévention du suicide (1-800-273-8255), ou le 911. Il ne s’agit pas seulement de les protéger. « Vous devez également préserver votre propre santé mentale et votre sécurité », dit Mme Saltz.
Donnez la priorité à l’autosoin. De même, être en relation avec une personne atteinte de BPD peut sembler dévorant, mais il est important de rechercher son propre système de soutien et d’avoir un exutoire sain pour gérer le stress.
Faites de l’alimentation saine, du fitness et du sommeil une priorité, et réservez-vous du temps pour vos amis, un passe-temps ou des activités agréables. Bien qu’un verre de vin, par exemple, puisse vous aider à vous détendre, sachez que vous pouvez vous laisser entraîner dans la toxicomanie si votre partenaire en abuse aussi, dit Mme Saltz.
Sachez que vous pouvez mener une vie normale avec le BPD. Les personnes atteintes de BPD ont souvent des comportements à risque, tels que les dépenses excessives, la consommation de drogues, la conduite imprudente ou l’automutilation due à un manque d’inhibition. Bien que ces comportements puissent être dangereux et potentiellement mortels, de nombreuses personnes atteintes de BPD sont des personnes très actives. « Il y a certainement différents degrés de gravité du BPD », dit M. Saltz.
Faire la paix avec le trouble de la personnalité limite en couple
Une fois que Stéphanie a pu obtenir un diagnostic précis et le bon médicament, elle dit que sa maladie est devenue plus gérable. « Je n’ai plus ces crises de colère », dit-elle.
La thérapie et l’apprentissage de moyens de communication plus efficaces ont également aidé son mariage. Lorsque Stéphanie a des difficultés, par exemple, elle dit à Jérôme : « Aujourd’hui est un jour de congé », ce qui l’aide à comprendre et à ne pas prendre les choses personnellement, mais à offrir quand même un soutien, même s’il s’agit d’une simple accolade.
Au lieu de laisser une dispute s’envenimer, elle est capable de neutraliser un désaccord avant qu’il ne devienne incontrôlable. « Aller dans cette voie et faire du sur-place ne nous mènera nulle part », dit Jerome.
Sources éditoriales et vérification des faits