6 conseils pour savoir quand votre enfant atteint de TDAH est hors de contrôle

Parfois, je me sens coupable lorsque j’entends des histoires de personnes atteintes de TDAH qui échappent à tout contrôle. Ce n’est pas que mes enfants n’ont pas leurs moments. Ils en ont. Mais les crises, les mauvais comportements, la colère et la frustration ne sont plus des choses que nous traitons régulièrement. Ce n’est pas non plus que nos enfants ne souffrent que d’un léger TDAH – au contraire, notre psychiatre me rappelle constamment que leur TDAH et les affections concomitantes sont graves, les plus graves dans sa pratique. Et ce n’est pas qu’ils soient immunisés contre les mauvais comportements ou simplement qu’ils soient naturellement bons et serviables. Croyez-moi, ce n’est pas le cas. Alors pourquoi est-ce que je ne me bats pas constamment contre les problèmes dont j’entends parler de la part des autres parents ? Il fut un temps où nous passions d’une crise de TDAH à l’autre, où je me sentais constamment dépassé et vivais dans la peur de ce qui allait suivre. Alors qu’est-ce qui a changé ?

Les pratiques de crédit que mon mari et moi avons mises en place il y a des années et que nous avons continué à maintenir. Et c’est en moi que le plus grand changement s’est produit. Une fois que j’ai changé, mes enfants ont suivi.

1. Apprendre, écouter et comprendre

La première chose que j’ai faite était intentionnelle : j’ai cherché des informations sur le TDAH pour pouvoir comprendre ce qui se passait avec mes enfants. J’ai lu, parlé et posé des questions à ce sujet. Je dois admettre que j’ai une arme secrète en mon mari, qui est également atteint de TDAH. Je vais souvent le voir et je lui demande pourquoi je vois certains comportements chez nos enfants. C’est incroyable d’avoir cette vision de l’intérieur. Il le sait parce qu’il le vit lui-même. J’ai aussi commencé à demander à mes enfants ce qu’ils vivaient. Et puis j’ai écouté. Ce que j’ai appris a changé ma façon d’aborder les choses.

Les disputes que notre fille se livrait tous les soirs avec sa grande sœur sont soudain devenues compréhensibles. Elle avait besoin d’une injection de dopamine pour stabiliser son cerveau. Les bagarres lui ont donné cette poussée. Sa sœur réagissait, ils s’engageaient, et vous pouviez voir le calme s’installer sur le visage de notre plus jeune fille.

2. Pas de carburant, pas de feu

En tant que parent, lorsque votre enfant vous crie dessus, vous interpelle ou vous insulte, il est difficile de réagir calmement. Mais le fait d’ajouter de la colère et de la frustration ne fait qu’empirer les choses. Je n’ai jamais vu cela désamorcer une situation. Mais il n’est pas facile de contenir nos propres réactions. Lorsque mon point de vue a changé, la façon dont nous avons discipliné nos enfants a changé aussi.

Nous nous tenions dans un coin ou mettions le nez au mur pour les punir. Nous avons gardé cela, mais pas de la même manière. Nous les mettions au mur jusqu’à ce qu’ils puissent se calmer et que nous puissions parler. Cela permettait de contrôler la situation dans leur tribunal. Si ça prenait une minute, c’était génial. Si ça prenait 30 minutes, génial. Dès qu’ils pouvaient se calmer et contrôler leurs émotions, ils pouvaient descendre du mur.

Parfois, ils pensaient qu’ils avaient la situation en main et s’en sortaient seulement pour s’effondrer à nouveau. Ça arrive. Ce n’est pas grave. On les remettait juste au mur jusqu’à ce qu’ils puissent reprendre le contrôle. D’autres fois, ils ne voulaient pas rester au pied du mur. Des larmes, des cris, des coups, des coups de pied – nous les ramenions simplement au mur et nous nous tenions calmement derrière eux jusqu’à ce qu’ils puissent se libérer de leur système.

Les gens demandent souvent : « Pourquoi un mur ? Il est vide, il n’y a rien à regarder, rien à divertir, pas de stimuli. C’est ennuyeux, et à peu près tout est mieux que de s’ennuyer pour un TDAH.

3. Faire simple

Mon mari me disait : « Tu utilises trop de mots ». Je n’arrêtais pas de parler d’une demande ou d’un point, tout en perdant mes enfants à court d’attention dans le processus. La clé, c’est la simplicité et la concision. Donnez à votre TDAH un peu plus de temps pour traiter ce que vous dites. Demandez-lui de répéter ce que vous lui avez dit dans ses propres mots pour que vous sachiez qu’il a compris.

En plus de la simplicité des instructions, nous faisons en sorte que les choix soient simples. Je dis donc des choses comme : « Tu peux faire tes devoirs ou tu peux mettre ton nez au mur jusqu’à ce que tu sois prêt à faire tes devoirs ». Vous pouvez remplacer les devoirs par à peu près n’importe quoi : faire vos devoirs, vous habiller, être gentil, partager avec votre sœur, mettre du déodorant. Nous les avons pratiquement tous dit en élevant six enfants (cinq sont des TDAH).

4. Enseigner

C’est un principe dont j’ai beaucoup parlé. Je crois que beaucoup d’enfants veulent être bons. Ils veulent faire plaisir à leurs parents. Lorsqu’il y a des problèmes, lorsqu’ils ont une crise, qu’ils piquent une crise, ou qu’ils se mettent en colère, c’est généralement parce qu’ils sont dépassés et qu’ils n’ont pas les compétences nécessaires pour gérer la situation dans laquelle ils se sont mis. Ce dont ils ont besoin, c’est d’apprendre les techniques qui leur permettront de faire face à ces situations. La punition seule ne leur apprendra jamais ce qu’il faut faire. En leur inculquant ces pratiques, on leur permettra d’avoir une vie familiale bien meilleure.

Dans notre famille, nous utilisons les histoires sociales pour enseigner les compétences manquantes. Nous parlons de ce qui s’est passé. Nous décomposons la situation et découvrons pourquoi elle s’est produite et ce que nous pourrions faire différemment à l’avenir, puis nous examinons à nouveau la situation avec ces nouvelles options.

5. Être cohérent

S’il est important d’être cohérent en tant que parent pour élever un enfant, c’est crucial pour élever des personnes atteintes de TDAH. Ils n’apprennent pas ou ne comprennent pas les compétences sociales de manière innée comme leurs pairs. Il leur faut du travail pour apprendre, comprendre et appliquer ces compétences. Si nous changeons sans cesse les règles, ils ne savent pas comment ni quand les appliquer. Ils ont besoin de cohérence.

6. Changez vos attentes

Nous avons tous des idées préconçues sur ce que va être la parentalité. Des aspirations de rêve pour la vie de famille. Il est plus difficile d’être parent dans la vie réelle que ce que l’on attend d’un enfant ayant des besoins particuliers et la vie réelle d’un parent est complètement différente. Ce n’est pas grave. Nous pouvons nous adapter. Le moment où j’ai cessé de m’attendre à ce que ma famille soit prête et puisse partir n’importe où en moins de deux heures a été le jour où ma vie est devenue infiniment meilleure. Ils n’ont pas changé. Pour la plupart, le changement était en moi.

La semaine dernière, j’étais à une pièce de théâtre à l’école, attendant de voir mon fils, quand un des professeurs et moi avons commencé à parler. Elle a ma fille dans les cours d’art. Elle m’a dit à quel point elle et les autres professeurs aiment mes enfants, à quel point ils aiment parler de la différence et de l’étonnement de chacun d’eux. C’est vrai : ils sont très différents mais tout aussi étonnants en eux-mêmes. Alors qu’elle se lamentait sur la tristesse que lui causerait la remise du diplôme au dernier, je n’ai pas pu m’empêcher de réfléchir à l’aventure que représente leur éducation.

Bien sûr, ils ne sont pas parfaits. Je me répète trop souvent pour pouvoir les compter, les rappeler et les recentrer. Ils ont encore des crises et nous passons des heures à essayer de les aider à donner un sens à un monde qui est câblé différemment d’eux. Ils se battent pour combattre leur TDAH et les conditions qui y sont associées tous les jours. Mais depuis que j’ai cessé d’essayer de faire entrer ma famille, aux formes uniques, dans le petit trou carré de la société, nos vies ont été viables, et nous apprécions vraiment notre famille.