L’année écoulée m’a appris que le passage du temps est la seule constante que nous ayons. Le temps est délicat ; il se faufile, il disparaît, il est à la fois cyclique et imprévisible. Ces derniers temps, je me suis retrouvé à souhaiter deux réalités opposées – une dans laquelle je suis passé à autre chose que le chagrin de la perte de mon père – et une autre qui ramène l’horloge à une époque plus heureuse, assis sur le porche de devant et lisant à ses côtés. Je sais qu’aucun des deux scénarios ne se réalisera jamais, ce qui est une vérité avec laquelle je me bats quotidiennement.
Alors que je suis, une fois de plus, aux prises avec cette perte pendant des vacances quelque peu isolantes, je trouve du réconfort dans quelques leçons apprises en tant que jeune adulte en deuil.
Il est normal de se laisser aller
L’avalanche d’effets secondaires émotionnels et physiques qui s’ensuit après une perte importante est vertigineuse. Quand mon père est mort, je pensais pouvoir surmonter le chagrin d’amour qui me transperce et me consume. Ce fut un échec total. Le deuil m’a appris plus que ce que je voulais savoir sur le contrôle.
Nous calculons régulièrement les cotes et mesurons les résultats, nous faisons des prévisions et des analyses sans fin. J’apprends que mes tentatives en ce sens sont non seulement inefficaces, mais aussi dommageables pour moi-même et pour ceux qui m’entourent. Je ne peux pas le ramener, ni changer le récit de sa souffrance.
Ce que je peux faire, c’est me décharger de la responsabilité de réparer l’irréparable. Il y a un soulagement extraordinaire à lâcher prise. La bonne nouvelle ? Le deuil et la croissance sont de bons amis.
Nous ne pourrons jamais contrôler comment et quand les personnes que nous aimons nous quittent. Au lieu de cela, nous nous développons à travers eux. C’est un exercice quotidien d’épreuve par le feu, mais j’apprends à réorienter cette énergie pour faire place à quelque chose de plus grand.
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Les mauvais jours vont passer
La nostalgie que j’éprouve pour mon père est implacable. En conséquence, j’ai une forte envie d’avancer rapidement au-delà de cette douleur aiguë et spécifique. Ce que je commence à réaliser, c’est que le temps ne guérit pas toutes les blessures, mais il fait définitivement une brèche. Peut-être que tout ne va pas mieux, mais peut-être que vous allez mieux.
Les circonstances de mon deuil ne vont pas changer, mais moi si. Et j’ai changé. Une année de plus derrière moi signifie 365 jours de plus sans mon père, et mon incrédulité à cet égard est comme un réflexe que je ne peux pas contrôler. Mais, heureusement pour moi, tout est temporaire. Tout. Les douleurs de la tristesse sont temporaires, les mauvais jours passent. Et bien qu’il n’y ait pas de protocole pour emballer son chagrin et le mettre de côté pour de bon, une évolution se produit au fil du temps.
Aujourd’hui, je suis un peu plus résistant qu’il y a un an. J’ai un peu plus de cran et d’endurance pour naviguer dans cette version sans père de moi-même. Avec la fête des pères à l’horizon, je choisis d’être conscient de la façon dont j’ai grandi, et de la sagesse et de la conscience de soi que j’ai acquises en raison du chagrin. Le temps passera, et avec lui, les moments transitoires de dévastation. En attendant, utilisons notre temps à bon escient et continuons à évoluer. La croissance personnelle et la guérison sont un travail de l’intérieur. Alors, tournons-nous vers l’intérieur et commençons par là.
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Trouver des moyens de donner
J’ai appris que je n’ai jamais vraiment compris ce que signifiait être au service de quelqu’un jusqu’à ce que mon père tombe malade. Le cancer est un monstre, et malheureusement, il ne lui a pas épargné la profonde laideur qu’est la maladie terminale. Au cours des sept mois qui se sont écoulés entre son diagnostic et sa mort, je me suis familiarisé avec le métier d’aide-soignant.
J’ai appris que souvent, dans le cas d’un père malade, les parents et leurs enfants changent de rôle. Soudain, je le nourrissais, lui administrais ses médicaments et l’aidais à aller aux toilettes comme il l’avait fait pour moi quand j’étais enfant. Le monde tel que je le connaissais s’est arrêté de tourner ; je perdais rapidement la seule personne dont j’étais certain de ne pas pouvoir me passer.
C’est à cette époque que j’ai appris que parfois, tout ce qu’on peut faire, c’est d’éteindre le plus de petits feux possible. Je n’ai pas pu effacer le cancer. Je me suis plutôt efforcé de faire en sorte que ses dernières semaines sur terre soient les meilleures possibles. Ce faisant, j’ai développé une compréhension très sobre de ce que signifie faire passer les besoins de quelqu’un d’autre avant les siens.
Prendre soin de mon père, même en étant simplement en compagnie d’un être cher mourant, vous permettra de vous concentrer plus rapidement que vous ne pouvez l’imaginer. Les pressions contradictoires d' »être fort » tout en s’assurant que ses derniers moments sur terre ont été optimaux, sont pour le moins déstabilisantes. Mais voici ce que je sais maintenant : Donnez.
Lorsque vous ne savez pas quoi faire d’autre – quand la fête des pères approche et que vous êtes sans père – allez au-delà de votre liste de tâches quotidiennes, mettez de côté vos pensées anxieuses pendant quelques instants et prenez soin de quelqu’un d’autre. Perdez-vous dans le don de donner, de prendre soin, d’aimer et de vivre pour quelque chose ou quelqu’un.
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Construisez votre tribu
Ce n’est un secret pour personne que les vacances sont déclenchées. Ce que j’ai appris à apprécier le plus dans la vie après une perte, c’est la « tribu » sur laquelle je compte pour me soutenir et me réconforter. Ma tribu comprend la famille et les amis chers, mais elle comprend aussi de bons livres et de délicieux repas expérimentaux faits maison. Dans ma tête, la vie de mon père est réglée sur l’air de Steely Dan et Jimi Hendrix – je les garde donc à proximité quand j’ai besoin d’entendre sa voix ou de voir son sourire.
Je tiens les personnes, les lieux et les choses qu’il aimait près de mon cœur et au sommet de mon esprit afin qu’il ne soit jamais trop loin, quel que soit le nombre de Fêtes des Pères. Je parle de lui à qui veut bien m’écouter. Je partage fièrement ses histoires dans l’espoir de réduire le poids des miennes.
Construisez votre tribu. Lorsque vos fondations sont fragiles, votre tribu vous rappellera de lever la tête et d’aller de l’avant.
Faire son deuil, c’est aimer
L’approche de mon père en matière d’éducation a suivi les principes les plus fondamentaux : Avoir de la patience, utiliser sa tête, être humble, travailler dur, juger favorablement, prendre un livre. Je m’efforce d’atteindre ces objectifs tous les jours. La vie sans lui me semble quelque peu limitative, et parfois trouver la paix est insaisissable ou fugace. Le mieux que je puisse faire est donc de suivre ses traces. Et avec toute la douleur irréparable que le deuil déclenche, je me considère comme l’un des chanceux. Comme quelqu’un me l’a dit un jour, « faire son deuil, c’est aimer ».
En cette fête des pères, j’ai le privilège de pleurer l’homme qui m’a montré ce que signifie lâcher prise, donner en retour et aimer de tout mon cœur.
Important : les points de vue et opinions exprimés dans cet article sont ceux de l’auteur et non ceux de Everyday Health.