Sortir avec un perdant ? 6 raisons pour lesquelles vous ne pouvez pas le quitter

Yous savez qu’il n’est pas M. Right. Il n’est même pas M. Right Now. Vous êtes une femme intelligente, et vos rêves et objectifs n’ont jamais inclus de sortir avec un perdant. Alors pourquoi tu ne peux pas te débarrasser de ce type ? Peur d’être seule ou de penser qu’il va changer ? Nous avons parlé à des experts des 6 raisons les plus courantes pour lesquelles les femmes restent dans de mauvaises relations. Poursuivez votre lecture pour en savoir plus…

J’étais à l’université quand un homme plus âgé m’a demandé de sortir avec lui. Nous sommes allés à un concert (sympa), puis nous sommes retournés chez lui (prévisible). Au matin, je savais que la relation était sans lendemain.Mais son attention était flatteuse et j’étais entre deux petits amis. Avant que je ne m’en rende compte, ma relation d’un soir s’est transformée en une relation d’un an. Il a même parlé de mariage.À ce moment-là, j’aurais dû m’enfuir. Mais je m’étais habituée à son comportement bruyant et odieux. Et au moins, j’avais un rendez-vous le samedi soir.Je n’ai pas réussi à sortir de ma complaisance avant qu’il ne lève la main pour me gifler lors d’un désaccord. Bien que sa main ne se soit jamais connectée, cette quasi-claque était juste la poussée dont j’avais besoin. Tout signe de violence (physique ou émotionnelle) est un signe évident de rupture de la relation. Et il en va de même pour les dépendances de toute nature (drogues, alcool, sexe, jeu). Mais même sans ces problèmes, nous nous retrouvons souvent à tourner en rond dans des relations sans issue.

Selon les experts en relations, voici les 6 raisons les plus courantes pour lesquelles nous restons avec des hommes qui ne nous conviennent pas :1.C’estma famille qui m’a poussé à le faire.
Imputer vos problèmes à maman, papa, à vos frères et sœurs ou au chien peut vous fatiguer un peu. Mais, selon les thérapeutes, le fait de toujours choisir M. Faux a beaucoup à voir avec votre éducation.« Ce qui se passe dans la famille façonne la façon dont nous nous voyons dans le monde, nos croyances fondamentales et nos comportements », déclare Lauren Mackler, coach de vie/relations, auteur de La solitude : Maîtrisez l’art de la solitude et transformez votre vie (Hay House). « Ensuite, nous prenons ces modèles de comportement à l’âge adulte. » Ainsi, une fille qui a grandi en pensant que je ne mérite pas l’amour est inconsciemment attirée par les hommes qui ne peuvent pas répondre à ses besoins émotionnels. « Cela ne la rend pas heureuse, mais c’est confortable parce que c’est familier », dit Mackler.C’est l’équivalent émotionnel de la roue de hamster : Vous n’avez jamais le gars, peu importe combien vous travaillez dur. Mais l’idée que vous pourriezsi vous vous accrochez un peu plus longtemps vous maintient dans le jeu.« Les femmes sont prêtes à faire face à de longues périodes de merde pour cette approbation ou cette affection momentanée », explique le psychologue clinicien Dennis P. Sugrue, docteur en psychologie, co-auteur de Le sexe est important pour les femmes (Guilford Press). « Quand il s’agit – et ce n’est pas souvent le cas – l’attention est presque comme l’oxygène. Cela signifie tout. »

2. Je ne trouverai personne de mieux.
Il est donc grossier et trop critique. Il rompt les rendez-vous. N’appelle pas. Joue à des jeux de tête. Oublie son anniversaire. Mais il est tout à toi. Est-ce que ce serait différent avec quelqu’un d’autre ? Allô ? ! L’amour-propre de quelqu’un a besoin d’une transfusion. Accusez celui-là aussi, d’une dynamique familiale dysfonctionnelle.Quand une femme est dans une relation avec un perdant évident, il y a un agenda symbolique qui se joue. C’est « généralement ne pas recevoir l’amour et l’affection d’un parent », dit Sugrue. « Donc, quand les choses ne vont pas bien, il lui est plus facile de rationaliser et de prendre le blâme pour cela ». Ce schéma est l’une des façons les plus destructrices dont les femmes se sabotent au travail et dans leurs relations, selon la psychothérapeute clinique Pat Pearson, auteur de Arrêtez l’auto-sabotage : Sortez de votre propre chemin pour gagner plus d’argent, améliorer vos relations et trouver le succès que vous méritez (McGraw Hill). Nous pensons que c’est mieux que rien. « Si nous ne pensons pas que nous méritons d’avoir une bonne relation, nous nous contentons de moins que ce que nous pourrions avoir ou ce que nous voulons vraiment », dit-elle. « Nous compromettons notre propre intégrité. » 3. Je ne veux pas être seule.
Ensuite, il y a la crainte de finir vieille fille solitaire, alors on s’accroche plus longtemps qu’il ne faut par souci de préservation de soi.

Mettez encore une fois cette question sur le compte des problèmes familiaux, surtout si le message que vous avez intériorisé en grandissant était : « Vous avez besoin d’un homme pour prendre soin de vous. » « La peur d’être seul est un facteur énorme qui maintient les gens dans de mauvaises relations », dit Mackler, le coach de vie/relationnel. « Le message sous-jacent est que vous n’êtes pas capable de prendre soin de vous. » Donc vous entrez en relation avec M. Faux. 4. Il va changer.
Uh-huh. Dites-le à la petite souris. Les femmes se font des illusions avec ce conte de fées particulier depuis que les filles des cavernes se sont assises autour du feu, en grognant que leurs hommes étaient de tels Néandertaliens. Ne pariez pas la ferme qu’il va changer de manière substantielle. L’amélioration de la coiffure et de la garde-robe est le mieux que vous puissiez faire. (Vous pourriez faire des progrès avec le siège des toilettes.)Mais de sérieux défauts de caractère ? Envisagez de vivre avec lui… ou de le quitter.« Ce que vous voyez, c’est ce que vous allez avoir », dit Sugrue. « S’il y a du changement, considérez cela comme un don du ciel. Mais n’y comptez pas. »

5. Il a besoin de moi.
Si jamais il y avait une balle assez grosse pour que tu sois enchaîné à un perdant, c’est celle-ci. Nous aimons qu’on ait besoin de nous. Nous le mangeons comme un sundae au chocolat avec une cerise sur le dessus.« Les femmes ont tendance à trop donner aux gens qui ne donnent pas autant en retour », dit Pearson, le psychologue clinicien. « On nous a tous appris à ne pas être égoïstes et à continuer à donner même si nous ne recevons pas en retour. Nous nous disons que nous sommes indispensables. Ou peut-être avez-vous des craintes légitimes que si vous vous séparez, il joue, boit, sombrera dans la dépression ou se suicidera.Mais ce que vous appelez « amour », les thérapeutes l’étiquettent comme « codépendance », « habilitant » ou « extorsion émotionnelle ». Nous sommes alors aspirés dans des relations malsaines parce que servir dans leur vie nous fait nous sentir bien dans notre peau, explique Michele Sugg, thérapeute sexuelle certifiée à Branford, Conn. « Il peut être difficile de dépasser la culpabilité et de croire qu’il va s’en sortir, que vous n’êtes pas sa seule bouée de sauvetage. 6. Le sexe est phénoménal.
Cette poussée hormonale d’ocytocine qui circule dans votre cerveau lorsque vous avez des rapports sexuels époustouflants est conçue pour vous lier à votre partenaire. C’est une super-colle émotionnelle. Mais cette neurochimie peut se retourner contre nous lorsque nous nous lions avec le mauvais gars.

« Ce n’est pas parce que c’est le meilleur sexe que vous ayez jamais eu que cela signifie que c’est le meilleur partenaire pour vous », déclare Stephanie Buehler, thérapeute et psychologue sexuelle certifiée, Psy.D, de l’Institut Buehler de thérapie sexuelle à Irvine, en Californie.Et si vous ressentez de l’embarras ou de la honte à l’idée de devenir sexuel trop rapidement, vous pourriez être tenté « de faire de cette rencontre une relation », dit Buehler. Devriez-vous rester ou partir ?
Ces étapes peuvent vous faire réfléchir – honnêtement – à l’état de votre union. 1. 1. Cherchez dans votre âme.Posez-vous ces questions, dit Sugrue :

Est-ce que je me soucie vraiment de cette personne ou est-ce que la relation est devenue une habitude ?
Est-il plus facile de rester que de faire l’effort de partir ?
Est-ce que j’ai l’impression qu’il se soucie vraiment de moi ? Ou est-ce que c’est moi qui fais le plus gros du travail ?
Serais-je tenté de partir si une autre personne qui m’attire était soudainement disponible et que je pouvais sortir de ma relation actuelle sans conséquences négatives, embarras, honte ou explications ? Si vous pensez que peut-être, « cela devrait vous dire quelque chose », dit Sugrue.

2. 2. Faites une liste. Fonctionne avec les cadeaux de Noël et les relations. Trouvez ce qui fonctionne (et ce qui ne fonctionne pas) dans votre relation, dit Sugg. « Cela peut vous aider à déterminer ce qui doit changer pour que la relation soit plus saine pour vous. » Faites donc comme le Père Noël et vérifiez votre liste deux fois. Et discutez-en avec votre homme. Il ne s’est peut-être pas rendu compte que flirter ouvertement avec d’autres femmes vous met sur les nerfs. C’est peu probable, mais au moins vous avez fait preuve de diligence avant de partir. 3. Connectez-vous. Si vous pensez que vous ne pouvez pas faire mieux, cliquez sur certains sites de rencontres en ligne. Vous n’avez même pas besoin de publier un profil. Il suffit de taper ton code postal et de regarder qui est dans le coin. Des mecs sympas ! Près de chez vous ! C’est l’équivalent relationnel du lèche-vitrine. Tous ces mecs ne vont pas monter à poney pour aller au coucher du soleil avec toi. Mais même si vous êtes convaincu que la mer est vide, vous verrez qu’il y a beaucoup de poissons.4. Faites une pause.L’absence peut rendre le cœur tendre… ou vous montrer que vous vous en sortez très bien sans lui. Dans les deux cas, vous avez une certaine perspective, dit Buehler.

5. Ne vous connectez pas.Pas de jugement ici. Le sexe occasionnel, sans attaches, a définitivement sa place. Cependant, « il est important de regarder ce que vous essayez d’obtenir lorsque vous sortez ensemble », dit Sugg. Si vous voulez rencontrer l’homme de vos rêves et vivre heureux pour toujours, sortir ensemble n’est « pas la façon dont vous allez former des relations durables », dit Sugg.6. Faites un test de réalité.Si vous craignez que l’abandon d’une relation insatisfaisante vous laisse seule pour toujours ou même démunie, prenez une grande respiration et reculez de la corniche.Les thérapeutes appellent cela « affreux » ou « catastrophique ». Mackler dit que vous jouez le film Gloom and Doom en imaginant le pire des scénarios, et que cela tourne dans votre esprit comme la réalité. Faites donc le point.« Regardez les croyances fondamentales que vous avez à propos de vous-même et qui sont à l’origine de cette peur », dit-elle.Croyez-vous vraiment que vous allez mourir sans personne pour prendre soin de vous ? Qu’en est-il des amis et de la famille qui vous aiment ? Et n’avez-vous pas votre propre argent pour payer ces factures ?On dirait qu’un appartement avec seulement des chats pour compagnie n’est pas votre destin après tout. Et vous vous débrouillez plutôt bien pour vous débrouiller seul. Bientôt, vous aurez l’idée que vous pouvez sauter du bateau si vous le voulez – et atterrir sur vos pieds.

Ensuite, vous pourrez commencer à réfléchir à ce à quoi ressemblera votre nouveau film, dit Mackler. Peut-être que l’écran montrera que vous pouvez être heureux sans relation. Ou que le prochain gars avec qui vous sortirez vous appréciera et vous respectera.Cassette… Vous ne l’aimez pas tant que ça ?
Beaucoup de gens restent dans une relation parce qu’elle est pratique ou confortable. Réponds à ce quiz et découvre si tu es attirée par lui ou non.